Автор Александр Шмытов
Жанр Арт-хауз, Другое, Комедия, Пародия, Фантастика
Локация Красноярск, РФ
Формат Полнометражный
Дата

Надев новенькое пальто, подросток начинает пропадать в одном месте и появляться в другом, сам того не желая. Он может появиться в чьём-то шкафу, у священника на коленях и даже на голове лошади. Почему это началось и когда это закончится?

ЗТМ

ТИТР. Внимание! В данной картине присутствует множество нецензурной лексики, а также сцен сексуального характера. Рекомендуется лицам не моложе 80 лет. Приличным людям не рекомендуется.

ИЗ ЗТМ

 

ИНТ. КОРИДОР КВАРТИРЫ — ДЕНЬ

ТИТР.

ОТЕЦ Пашки (45 лет) проходит мимо и слышит за закрытой дверью звуки футбола из комнтаты сына. Отец подходит вплотную к двери и общается через закрытую дверь.

ОТЕЦ
Что, сынок? Футбол начал смотреть?

ПАШКА (ВПЗ)
Да, пап.

ОТЕЦ
Молодец, сынок! Кто играет?

ПАШКА (ВПЗ)
Наши!

ОТЕЦ
Здорово, сын! Я же говорил твоей матери, что привью тебе любовь к лучшему спорту в мире! Ладно, не буду мешать.

 

ИНТ. КОМНАТА ПАШКИ — ДЕНЬ

КП лица Пашки.

ПАШКА — обычный подросток 16-и лет сидит перед телевизором голый по пояс. Телевизора нет в кадре, но слышно, что идёт футбол.

КП телевизора. Показывают женский футбол.

КП Пашки.

Пашка голый по пояс смотрит на девушек-игроков и облизывается. Видно, что он шевелит правой рукой, но что конкретно делает, в кадр не попадает.

ПАШКА
О да, покажите ещё раз ту блондиночку.

На экране повтор опасного момента в замедленной съемке. В этом эпизоде девушка задела локтем соперницу в районе груди, от чего та завибрировала.

Пашка чуть наклоняется к экрану и шевелит правой рукой быстрее.

Говорит КОМЕНТАТОР

КОМЕНТАТОР
С мячом 3-й номер…

ПАШКА
Я бы кинул меж её третьими номерами свой 18-й

КОМЕНТАТОР
… Нападающая выходит по флангу, набирает скорость…

Пашка начинает набирать скорость рукой, шевеля ей очень быстро, облизываясь.

КОМЕНТАТОР
… Нападающая выходит один на один…

Пашка трясёт рукой так быстро, что даже не уловить скорости. И закатывает глаза.

КОМЕНТАТОР
Г-о-о-о-о-о-о-л!!!

КП телевизора. Белая жидкость брызжет на экран, на котором радуются футболистки, отмечая победу.

 

ИНТ. КОРИДОР/КОМНТАТА ПАШКИ — ДЕНЬ

Открывается входная дверь и входит МАМА Пашки. У неё в руках 6 очень больших переполненных от покупок пакетов. По 3 пакета в каждой руке.

МАМА
Пашка, я пришла!

КП Пашки. Он в расслабленном состоянии в полулёжа на диване в одних только семейниках.

ПАШКА
(самому себе)
Зашибись…

МАМА
(громко)
Иди унеси пакеты!

ПАШКА
Мам, я занят, попроси бабушку. Ей всё равно делать нечего!

КП бабушки.

Бабушка очень старая сидит в зале на кресло-качалке и смотрит в одну точку, как зомби. Судя по всему, она сидит очень долго и кое-где заросла паутиной.

МАМА
Я прикупила тебе сюрприз.

Пашка вскакивает с дивана, открывает дверь в комнату и выбегает к ней.

ПАШКА
Ещё и сюрприз???

Пашка подходит к ней. Мама протягивает тяжёлые пакеты в количестве 6 штук. Пашка берёт их, но не уносит, а тут же ставит, после чего начинает копошиться в них, чтобы что-то найти.

ПАШКА
Ты купила мне сюрприз???

МАМА
Да, полюбуйся.

Мимо проходит отец.

ОТЕЦ
Ну что, сын? Как там наши?

Пашка чешет яйца

ПАШКА
(отцу)
Выиграли.

ПАШКА
(маме)
Так где он? Куда любоваться?

МАМА
Ну вот же.

Мама запускает руку в один из пакетов и достаёт ПАЛЬТО.

ПАШКА
Чего??? Вот это??? Я думал, ты купила его себе!!!

МАМА
Ты что, нет конечно. Это самая модная сейчас вещь. Мне так китаец сказал, на рынке.

ПАШКА
Ну вот пусть его сам и носит!!!

Пашка как-попало впихивает пальто обратно в тот же пакет и принимается рыться в других пакетах.

ПАШКА
(продолжая рыть)
Ну ладно, где мой диск?

МАМА
У меня его нет. Я все деньги потратила на пальто.

ПАШКА
Чего??? Мама, ты шутишь??? А как я буду играть сегодня??? Что я должен засунуть в дисковод!?

Пашка показывает на приставку пальцем.

ПАШКА(ПРОД.)
Твоё вонючее пальто!?

Папа проходит мимо и останавливается.

ПАПА
Слышишь, ты! Сейчас и пальто отберу. Будешь засовывать туда свой маленький член! А теперь быстро пошёл в комнату примерять!

Папа даёт сыну подзатрес, тот резко хватает пакет с вещью и, ворча, заходит в свою комнату. Закрывает сильно дверь.

 

ИНТ. КОМНАТА ПАШКИ — ДЕНЬ

Пашка вбегает в комнату и пинает пакет.

ПАШКА
Достали вы меня уже!!!

После пинка Пашки пакет летит в одну сторону, пальто в другую.

ПАШКА
Какого фига, вообще??? Я никогда такое не носил. Пальто какое-то. Ещё бы шубу притащила.

Пашка нагибается за пальто и надевает его. Пашка подходит к зеркалу и видит себя в пальто и семейниках.

ПАШКА
Похож на свою одноклассницу.

Пашка берётся пальцами за низ пальто и раздвигает в сторону, как делают девочки с юбками. Пашка смотрит на себя в зеркало в таком виде.

ПАШКА
М-м-д-д-а-а-а уж-ж. Это полный пиз…

БАХ!!!

Пашка не успевает договорить слово, как исчезает с еле заметной вспышкой.

После него остаётся лишь еле заметный белый дымок.

 

ИНТ. РЕСТОРАН — ДЕНЬ

БАХ!!!

Пашка внезапно появляется с глухим звуком вспышки над столиком на высоте 1-го метра. Пашка одет также как и был одет — то есть в семейниках и пальто. Пашка появляется в воздухе, поэтому он тут же падает с метровой высоты прямо на стол с едой.

БАХ!!!

ПАШКА
Ай-й-й-й!!!

Половина сидящих за столом отпрыгивают из-за испуга и падают со стульев. Другая половина проливает на себя содержимое стаканов.

ПАРЕНЬ (25 лет) обрызганный и с возмущением вскакивает.

ПАРЕНЬ
(Вытирая лицо)
Твою ж мать!!! Это что ещё за хрен???

ПАШКА
(в ужасе)
Где я???

Парень не слышит этого вопроса и обращается к своему толстому товарищу, который упал со стула от неожиданности.

ПАРЕНЬ
(Радостно)
Я выиграл!

ТОЛСТЫЙ
С чего это?

ПАРЕНЬ
А потому что моя явно упала бы позже.

ТОЛСТЫЙ
Ничего не знаю. Процесс прервался. Так что…

Подходит замученный сонный ОФИЦИАНТ и словно не замечает человека, лежащего на столе.

ОФИЦИАНТ
(столику, нудно)
Вас рассчитать?

ПАРЕНЬ
Что??? Вы видите кто ко мне приземлился??? Как он тут появился?

Неподалёку встаёт ПЬЯНЫЙ МУЖИК (40 лет).

ПЬЯНЫЙ МУЖИК
(парню)
Даже не вздумай заплатить!
(официанту)
Я вот нихера не дам тебе ни копейки! Понял! Вы тут пролили на меня.

ОФИЦИАНТ
Вы сидите в пяти метрах от этого столика, что на вас пролили?

Пьяный мужик показывает рукав. Официант приглядывается и видит капельку кетчупа.

ОФИЦИАНТ
(монотонно)
Хорошо, ресторан возместит ущерб за вещь, но вы выпили алкоголя у нас на 150 тысяч рублей. Оплатите.

ПАШКА
(вклиниваясь)
Что происходит???

ПЬЯНЫЙ МУЖИК
(пошатываясь)
Ага! Заплатил я вам, конечно! 200 тысяч с тебя ещё за моральный ущерб. Плюс, ты лично уберёшь кучу, которую от страха навалил этот бедолага.

Пьяный мужик в упор указывает пальцем на человека, сидящего рядом. Его соседи с любопытством заглядывают под его стол.

ОФИЦИАНТ
(монотонно)
Если у него будут претензии, он их сам и озвучит, а вы здесь причём?

ПЬЯНЫЙ МУЖИК
Ах, я причём? А я, может быть, не могу бухать в таких говёных условиях.

Пашка поворачивает головой то на одного, то на другого.

ПАШКА
Мужики!!! Я вам не мешаю???

ОФИЦИАНТ
(пьяному мужику)
Я вынужден позвать администратора.

ПЬЯНЫЙ МУЖИК
Зови давай! Устроили мне тут!

Пашка продолжает в страхе и непонимании лежать на столе.

Пьяный мужик кричит в след уходящему официанту.

ПЬЯНЫЙ МУЖИК
(наиграно грозно)
Покушал я, называется!

Пьяный мужик поворачивается к Пашке, чтобы что-то сказать, но Пашка опережает его.

ПАШКА
Что происходит, вообще??? Как я сюда попал???

ПЬЯНЫЙ МУЖИК
(покачиваясь)
Да какая, нахрен, разница? Главное, что мне не придётся платить за запой!!!

Пьяный мужик, качаясь, поднимает руку и прищуривает один глаз, чтобы приметиться и положить свою руку на плечо Пашки, но получается не с первого раза.

Сначала он промахивается и кладёт руку Пашке на голое колено. Затем убирает руку и кладет с силой на лицо Пашки, из-за чего раздаётся шлепок. На третий раз всё же получается уловить плечо.

ПЬЯНЫЙ МУЖИК
(наиграно)
Дружище… Короче сделаем так… Сейчас этот п..дор приведёт другого п..дора и ты должен просто сказать, типа «да, я напугал и облил этого человека». Они с тебя ни копейки не возь…

ИК!!!

Пьяный мужик икает

ПЬЯНЫЙ МУЖИК (ПРОД.)
… Не возьмут. Наоборот, я дам тебе пол суммы того, что они нам возместят. Так и будет, да. Ресторан застрахован, всё же это лучший ресторан Москвы…

ПАШКА
Чего??? Я в Москве???

ПЬЯНЫЙ МУЖИК
(покачиваясь)
Блин, знаешь за что я ненавижу бухать?

Пашка не слушает, в шоке смотрит по сторонам, слезая медленно наконец-то со стола.

ПЬЯНЫЙ МУЖИК
… Потому что всегда ссать хочется.

Пьяный мужик смотрит вверх и жестами рук взывает к небу.

ПЬЯНЫЙ МУЖИК
Господи! Ну зачем ты придумал моему пенису ссать как из ведра?

На пьяного мужика смотрят все посетители.

ПЬЯНЫЙ МУЖИК
(отмахиваясь)
Ай, пойду обрызгаю толчок-другой…

Пьяный мужик разворачивается от Пашки. Потом разворачивается обратно к Пашке.

ПЬЯНЫЙ МУЖИК
(опираясь о стол)
Только не вздумай слинять, ладно? Компаньон… Мать его…

Пьяный мужик подмигивает Пашке, снова разворачивается и, качаясь, уходит в сторону туалетов.

ПАШКА вглядывается в каждое лицо. Кто-то в шоке, кто-то уходит из заведения, кто-то перешёптывается и показывает пальцем на парня в семейниках и пальто на голое тело.

БАХ!!!

Пашка исчезает с глухим звуком вспышки. Остаётся лишь лёгкий белый дымок.

 

ИНТ. ИСПОВЕДАЛЬНАЯ КАБИНКА — ДЕНЬ

БАХ!!!

Пашка появляется в исповедальной кабинке у БАТЮШКИ на коленях.

Батюшка в ужасе отбрасывает гостя и сам прижимается к стене со словами

БАТЮШКА
Е..ать!!!

ПАШКА
(быстро говорит)
Послушайте, я сейчас всё объясню.

БАХ!!!

Пашка исчезает.

 

ИНТ. ПОД СТОЛОМ — ДЕНЬ

БАХ!!!

Пашка появляется на коленях под столом.
ТЗ Пашки: Пашка сидит под столом на коленях. Судя по обстановке, он под учительским столом на каком-то уроке. Он видит почти у носа женские туфли учителя и, кривя лицо, зажимает нос. Слышно, что говорит учитель.

УЧИТЕЛЬ (ВПЗ)
…Ну давай же! Что трудного просунуть свой долбаный язык в эту щёлку?

Пашка поражается услышанному. Его глаза расширяются.

БАХ!!!

Пашка пропадает.

 

ИНТ. ИСПОВЕДАЛЬНАЯ КАБИНКА — ДЕНЬ

БАХ!!!

Пашка появляется в исповедальной кабинке на коленях у того же батюшки. Батюшка снова в ужасе.

БАТЮШКА
(в ужасе)
Ё..аный в рот!!!

Батюшка и Пашка почти одновременно спрашивают друг у друга

ПАШКА
Это опять вы???

БАТЮШКА
Это опять ты???

БАХ!!!

Пашка исчезает.

 

ИНТ. ШКАФ — ВЕЧЕР

БАХ!!!

Пашка появляется в тёмном шкафу.

Убирает вещи, преграждающие и без того скудный обзор. Оглядывается.

Открывается дверь шкафа, свет в глаза. Пашка видит перед собой голого МУЖЧИНУ В ТРУСАХ (30 лет).

МУЖЧИНА В ТРУСАХ
(повернув голову)
Какого хера? Ты до меня с кем-то потрахалась?

ЖЕНСКИЙ ГОЛОС (ВПЗ)
Чего???

МУЖЧИНА В ТРУСАХ
Ты понимаешь о чём я!

ЖЕНСКИЙ ГОЛОС (ВПЗ)
Нет, не понимаю!

МУЖЧИНА В ТРУСАХ
Ты ещё моложе меня нашла что ли?

ПАШКА
(боясь, тихо)
Да не с кем она не трахалась.

МУЖЧИНА В ТРУСАХ
А ты тогда чё тут делаешь?

ПАШКА
Послушайте, я не понимаю как это происходит, но…

БАХ!!!

Пашка со вспышкой пропадает.

 

НАТ. ИППОДРОМ — ДЕНЬ

БАХ!!!

ТЗ Пашки: Пашка появляется на голове лошади.

Лошадь мчится на полном ходу.

ПАШКА
А-а-а-а-а!!!

Пашка интуитивно хватается за то, что под руку попадётся, чтобы не упасть и это оказываются уши лошади.

Всё, что успевает разглядеть Пашка — это то, что он находится на ипподроме. Потому что впереди него мчатся на высокой скорости лошади, а на трибунах сидят и вопят зрители.

БАХ!!!

Пашка пропадает.

 

ИНТ. СЦЕНА — ВЕЧЕР

БАХ!!!

Пашка появляется и оглядывается.

Он на какой-то сцене. Перед ним зрители. Увидев его, они взрываются оглушительными аплодисментами.

БАХ!!!!

Пашка исчезает.

 

ИНТ. КОМНАТА — НОЧЬ

БАХ!!!

Пашка появляется в тёмной комнате.

Пашка оказывается лицом к лицу в 1 метре перед 2-мя мужчинами и пугается. Мужчины тоже пугаются, видя его, но ничего не произносят. Вместо этого кто-то из них от страха громко пердит на всю комнату.

БАХ!!!

Пашка исчезает, не успев понять ничего.

 

НАТ. НЕБО — ДЕНЬ

БАХ!!!

ТЗ Пашки.

Пашка видит перед собой своё же пальто задранное вверх. Судя по всему, оно задралось сильным беспрерывным потоком воздуха снизу. В ушах Пашки стоит невероятный шум от трепыхания этой вещи. Подняв голову вверх, он видит, как наверху проглядывается небо.

ПАШКА
(в ужасе)
А-а-а-а-а-а!!!

БАХ!!!

Пашка пропадает.

 

НАТ. ПАРК — ДЕНЬ

БАХ!!!

Пашка появляется со звуком вспышки на улице.

ТЗ Пашки: перед Пашкой стоит бомж с пустой бутылкой в руке.

БОМЖ
Да что ж ты будешь делать! Ну ни одно, так другое.

Пашка начинает оглядываться и успевает лишь заметить рядом очередь из людей, аттракционы…

БАХ!!!

Пашка пропадает, оставляя лёгкий белый дымок.

 

ИНТ. ЦЕРКОВЬ — ДЕНЬ

БАХ!!!

Пашка появляется со звуком вспышки на коленях посреди детского церковного ХОРА, из-за чего из хора он по росту не выделяется. Окружающие Пашку дети, пугаются от его нежданного присутствия. Кто-то отпрыгивает, кто-то выкрикивает, но хор из 50 детей, поэтому не все обращают внимание и продолжают петь.

Пашка появился, когда хор пел одну из строчек припева

ХОР
(поёт, затягивает)
Я не боюсь, ведь бог со мной.

После чего начинается куплет. Во время куплета уже почти все дети заметили суматоху в хоре. Родители в зале недовольно переглядываются.

Пашка не знает где выход из этого безумия и прёт на пролом куда глаза глядят на четвереньках.

Хор окончательно вышел из под контроля и уже никто не поёт, а просто визжат и кричат, разбегаются.

БАХ!!!

Пашка исчезает раньше, чем его заметили родители.

 

ИНТ. КЛАСС — ДЕНЬ

БАХ!!!

Пашка появляется на подоконнике.

Сразу понятно, что он на уроке начальных классов, судя по доске, маленьким детям в школьной форме и взрослому человеку в пиджаке. Человек в пиджаке стоит спиной к Пашке.

Пашкин беглый осмотр этой местности сопровождается криком «А-а-а-а-а!!!» где-то сзади Пашки. Пашка пугается и машинально разворачивается на крик, но не успевает посмотреть.

БАХ!!!

 

ИНТ. КИТАЙСКИЕ ПОКОИ — ДЕНЬ

БАХ!!!

Пашка появляется на деревянном полу. Перед ним иероглифы, восточные поделки, люстры и всё что может напоминать дорогой дворец азиатской культуры.

Пашка стоит как вкопанный и разглядывает всё, что перед ним. Внезапно сзади чьи-то руки снимают с него пальто. Пашка падает.

Перед Пашкой стоит ВЫСОКИЙ АЗИАТ в красивой красной рясе и босяком (60 лет).

Пашка лежит в одних семейниках неподвижно. Он смотрит на здоровенного азиата, который держит его пальто и злобно смотрит на Пашку. Пашка затаил дыхание.

ВЫСОКИЙ АЗИАТ
(улыбаясь)
Как же долго я искал тебя.

Пашка выдыхает и чуть не падает в обморок от расслабления.

ПАШКА
А кто ты?

ВЫСОКИЙ АЗИАТ
Давай для начала перейдём на «вы»!

ПАШКА
Извините. Кто же вы такой?

ВЫСОКИЙ АЗИАТ
(пафосно)
Я — мастер Сиоми!

Пашка резко переходит в положение сидя и перебивает.

ПАШКА
Ой! Стойте! Послушайте! Я могу сейчас исчезнуть! Просто поверьте! Я не знаю как это…

Мастер Сиоми резко закрывает рот Пашки своей голой ступнёй.

МАСТЕР СИОМИ
Я знаю. Я всё знаю.

Пашка отодвигает его ступню от рта, чтобы сказать.

ПАШКА
Знаете???

МАСТЕР СИОМИ
Конечно. И тебя, мой юный друг, не потревожит это боле.

ПАШКА
Правда??? Спасибо большое! Я только что побывал, кажется, в 10 разных местах и в каждом из них чуть от страха не навалил. Я чуть с ума не сошёл! У меня голова закружилась. Я никогда в жизни так не боялся.

Пашка держится за голову.

МАСТЕР СИОМИ
Плюс в ситуации увидь! Ты пропутешествовал на халяву!

ПАШКА
Действительно… А где я сейчас нахожусь?

Мастер Сиоми наклоняется к Пашке

МАСТЕР СИОМИ
Сам поймёшь по глазам моим узким.

ПАШКА
В Китае?

МАСТЕР СИОМИ
Совершенно верно!

ПАШКА
А что со мной было?

МАСТЕР СИОМИ
Всё дело в вещи, которое было под носом у тебя.

Мастер Сиоми держит пальто на вытянутой руке.

ПАШКА
Всё дело в этом пальте?

МАСТЕР СИОМИ
(пафосно)
Да

ПАШКА
Но оно же обычное!

Мастер Сиоми резко достаёт из носка кинжал и кидает его со всей силы в сторону Пашки. Кинжал втыкается в стену в сантиметре от уха Пашки. Пашка сидит в страхе.

МАСТЕР СИОМИ
Не сметь!!! Пока жив я, каждое существо, живое оно или полумёртвое, обязуется говорить на это пальто лишь «волшебными» изречениями!!!

Пашка, отодвигаясь медленно от застрявшего в стене кинжала.

ПАШКА
Ну ладно, волшебное. Мне не жалко.

МАСТЕР СИОМИ
Прежде чем такое заявлять, стоит хотя бы нежность вещи прочувствовать.

Мастер Сиоми кидает сильно пальто в лицо Пашке.

МАСТЕР СИОМИ
Ну давай же! Прочувствуй нежность его!

Пашка берёт руками пальто и щекой проверяет мягкость.

ПАШКА
И правда, как мягко. Что за материал?

МАСТЕР СИОМИ
Магическое пальто сплетено из 1000 лобковых волос китайских младенцев!

Пашка откладывает пальто в сторону.

ПАШКА
(подрагивая)
Просто нам всегда говорили, что чудес не бывает.

МАСТЕР СИОМИ
(в ярости)
Кто??? Кто мог ляпнуть такую погрешность? Кто заврался? Кто столкнул тебя в пучину заблуждений? Покажи мне его!

Мастер Сиоми достаёт из под рясы два сурикена.

МАСТЕР СИОМИ
Ну??? Покажи мне его и я разорву его этим оружием!

Мастер Сиоми кидает со всей силы одновременно 2 сурикена, которые втыкаются в стену по бокам от ушей Пашки, в сантиметре.

Пашка замирает, а после медленно в шоке сползает по стене вниз, чтобы затаиться от этой ненормальной реакции.

МАСТЕР СИОМИ
Ну??? Что же ты молчишь?

ПАШКА
(боязно с пола)
Кто? Я? Я… Хочу послушать… Просто… Вас.

МАСТЕР СИОМИ
Так слушай же! Распахни уши дабы 2 раза повторять я не намерен!!!

Пашка кивает головой.

Мастер Сиоми встаёт на центр комнаты и кладёт руки в боки.

МАСТЕР СИОМИ
(пафосно)
Когда начались времена смутные да невзгоды Китай вышел из под контроля. Драки да кражи подстерегали и тут и там. Никто не хотел помогать. Китаю нужен был герой, который бы перемещался из одного место в другое мгновенно и смог бы помочь этой многомиллиардной стране. Невозможно создать такого человека, но возможно создать одежду, которая бы перемещала его в пространстве. И решёно было создать такую одежду. Миллион китайцев на протяжении года без выходных плели магическое пальто. Когда работа была закончена, слово «пальто» стало священным. Слово «пальто» полагалось произносить только в беде. И в тот же миг появлялся герой в пальто, на которого ты можешь положиться. Сказать это слово, все равно, что призвать на помощь. Избранный герой всегда ходил в этом пальто. Он привык нежданно-негаданно исчезать в одном месте и также появляться совершенно в другом. Помощь окружающим — это была суть его жизни. Суть героя, имя которому «Человек-Пальто». Но однажды, магическое пальто было утрачено. Сотни лет поисков не увенчались успехом. Слово «пальто» за все эти долгие годы перестало быть священным. Мой прадед искал его, дед делал то же самое. И счастлив я, что именно мне удалось добиться цели поколений.

Пашка сидит и смотрит на Мастера Сиоми выпученными глазами.

МАСТЕР СИОМИ (ПРОД.)
(пафосно)
Уверен я, что и ты также использовал магическое пальто по назначению и тоже помог всем к кому появлялся.

ПАШКА
Я? Не, я не помог никому. Да я даже ничего не понял. Я даже поговорить-то ни с кем не успел. Только осмотрелся и меня опять куда-то отсылают.

МАСТЕР СИОМИ
Этого может быть достаточно, чтобы изменить чью-то жизнь.

ПАШКА
Но как я мог изменить жизнь? Я же всего лишь появлялся на минуту-другую.

МАСТЕР СИОМИ
(ухмыляясь)
Иногда и минуты хватает, чтобы изменить историю какого-либо события…

ЗТМ.

 

ТИТР. Событие №1 — Встреча в ресторане.

 

ИНТ. РЕСТОРАН — ВЕЧЕР

В ресторане немало людей. Внимание приковано к столику с четырьмя посетителями. 2 парня и 2 девушки.

ЛЁВА — стройный парень.

ТОЛСТЫЙ — Это прозвище, потому что он толстый.

МАРГО — очень красивая девушка и настолько же тупая. Блондинка. Накрашенная и одета вызывающе.

НАСТЯ — тоже очень красивая, но в отличие от Марго умная. Не выставляет достоинства, так как одета не вызывающе. Брюнетка.

Всем им по 25 лет. Настя сидит рядом с Толстым, а Лёва рядом с Марго. По ним заметно, что они только что пришли, потому что девочки укладывают свои сумочки, Лёва обнимает как при встрече этих друзей, а толстый, конечно же, хватается за меню.

МАРГО
(Насте)
Ну и зачем ты созвала нас?

НАСТЯ
А вы разве не знаете, какой сегодня день?

МАРГО
(радостно)
У тебя день рождения!? Дорогая моя, поздравляю тебя! Оставайся такой же хорошей! Всех благ тебе! И в честь этого праздника я дарю тебе этот замечательный подарок!

Марго разворачивается и тянет руку в чужой карман пиджака, который висит на спинке стула сзади неё. Хозяин пиджака сидит на стуле и не замечает, как из кармана его пиджака что-то вытягивают.

Марго наугад вытаскивает из пиджака ключи от машины и протягивает Насте.

МАРГО (ПРОД.)
Вот, прими этот скромный подарок от меня.

Настя берёт ключи и кладёт их в карман.

НАСТЯ
Нет, Марго, сегодня не день рождения. Сегодня у нашей дружбы юбилей! Ровно 20 лет как мы дружим! Хочу заметить, что за 20 лет мы ни разу не поругались! Даже не верится.

ЛЁВА
Ну так это потому что мы видимся раз в 5 лет. Я даже и не сразу вспомнил кто ты, когда ты мне позвонила.

НАСТЯ
Да. За 5 лет наверное многое изменилось. Давайте расскажем, кто чем занимается. Я, например, работаю секретарём в фирме «Поросячий рай»…

Толстый отвлекается от меню

ТОЛСТЫЙ
Поросячий рай? Это же лучшая фирма в городе!

ЛЁВА
А чё ты удивляешься, Толстый? Посмотри как сильно выросли её сиськи. Естественно её возьмут на должность секретарши.

Все за столом смотрят на сиськи Насти. Толстый сидит с ней рядом, поэтому уставился чуть ли не в упор. Люди за соседними столиками, которые услышали про сиськи также поворачивают голову в сторону сисек Насти.

ПЬЯНЫЙ МУЖИК, сидящий в 5 метрах от них, тоже замечает их.

ПЬЯНЫЙ МУЖИК
(кричит)
Не знаю насколько они выросли, но сейчас выглядят как 2-е горы! Ух, сиськи!

Настя возмущается обстановкой.

НАСТЯ
А ты думаешь, все остальные девушки приходили туда страшные? Приходили устраиваться сотни красивых девушек, но выбрали именно меня.

ЛЁВА
Ну значит тебе просто повезло.

НАСТЯ
Знаешь такое выражение: «везёт тому, кто везёт»?

ЛЁВА
Нет, зато я знаю выражение «везёт тому, кто сосёт».

МАРГО
(вытирая губы)
Ну не всегда. Бывает, когда сосёшь всё равно не везёт.

ТОЛСТЫЙ
(Насте)
А что входит в твои обязанности?

ЛЁВА
(усмехаясь)
Ты ещё спрашиваешь! Ты сам разве не знаешь, что входит в обязанности секретарш? Тупо кофе носить в перерывах между сексами с начальством.

НАСТЯ
Ой, ну хватит, а. Ты почему мыслишь то стереотипами?

ЛЁВА
Это не стереотип. Я говорю как есть. А иначе, почему в твой «рай» набирали только красивых девушек?

НАСТЯ
Потому что. Есть профессии с которыми проще справиться мужчинам, а есть такие, где проще справиться девушкам. Я много печатаю, много работы с бумагами.

ЛЁВА
И что? Ты хочешь сказать, что мужикам не под силу выполнить такую херню?

НАСТЯ
Я не сказала, что не под силу. Я сказала, что девушкам эта херня даётся легче. Потому что у девушек в принципе лучше развита ловкость рук.

ЛЁВА
Ловкость рук? Или всё-таки ловкость губ?

Сонный

ОФИЦИАНТ подходит к столику. На его униформе написано большими буквами «БЫСТРО! ТОЧНО! В СРОК!»

ОФИЦИАНТ
(монотонно)
Выбрали что-нибудь?

НАСТЯ
(улыбаясь)
Да. Принесите 3 тарелки супа и 10 тарелок с котлетами.

Официант удивляется такому заказу, но потом переводит взгляд на толстого парня рядом с ней.

ОФИЦИАНТ
Я так понимаю 3 тарелки супа вам?

Он показывает пальцем на всех, кроме толстого.

ОФИЦИАНТ (ПРОД.)
… а 10 тарелок с котлетами этому парню?

Указывает на толстого.

НАСТЯ
Нет. Парню и 10 тарелок с котлетами и 3 тарелки супа. Он же должен их чем то запивать.

ОФИЦИАНТ
Хорошо. Одну минуту и готово.

Официант уходит.

ЛЁВА
… Давай я просто приведу тебе в пример реальный случай.

НАСТЯ
Ну, давай.

ЛЁВА
Вы когда-нибудь видели девушек-дирижёров?

Никто не отвечает.

ЛЁВА
Не видели. Потому что их не существует. А знаете почему?

НАСТЯ
(перебивает)
Девушки-дирижёры существуют, но редко.

ЛЁВА
Думай, что говоришь! Нет даже такой профессии. Вот смотри, есть стриптизёрша, есть секретарша, но что-то я не слышал слова «дерижёрша».

НАСТЯ
Слова «секретарша» тоже нет. Есть «секретарь».

Лёва отмахивается от Насти, чтобы перейти к сути.

ЛЁВА
Короче, на прошлой недели я ходил на концерт какого-то оркестра. И там для эксперимента решили впервые выпустить девушку в качестве дирижёра. Казалось бы, стой да тряси палочкой, но не тут то было. Все музыканты вместо того, чтобы следить за её палочкой пялились на её большие сиськи невзначай. В итоге все посбивались и получилась не музыка, а какая-то херня. Но ни один из зрителей этой лажовой музыки не заметил. И знаете почему?

НАСТЯ
Почему?

ЛЁВА
Потому что зрители находились сзади неё и с таким же успехом пялились на её сыксуальную задницу.

НАСТЯ
Да врёшь ты. Не было такого, ты всё выдумываешь на ходу.

МАРГО
Нет. Он не врёт. Я тоже была на том концерте.

НАСТЯ
Ты??? А ты что там делала?

МАРГО
Я сидела в оркестровой яме и заглатывала у трубача по самые яйца.

НАСТЯ
(Лёве)
Ну хорошо, и к чему ты это рассказал?

ЛЁВА
А к тому, что красивые девушки нужны только для секса и не для чего более. Так что давай, не выпендривайся и вываливай свои здоровенные сиськи на стол, как это сделала Марго.

Пьяный мужик снова слышит «сиськи» и заводится.

ПЬЯНЫЙ МУЖИК
Сиськи! Сиськи! Поддержим девчонку!

НАСТЯ
(Лёве)
Почему ты такого развратного мнения обо мне? Ты думаешь, что если у меня фамилия «Потаскухина», то я должна ей соответствовать?

ЛЁВА
А почему нет?

НАСТЯ
А почему да? Я же не виновата, что у меня такая фамилия. Я что выбирала её?

ЛЁВА
Ты-то не выбирала, но явно она возникла не просто так. Скорее всего давным-давно в роду у тебя были потаскухи.

НАСТЯ
И это мне говорит человек с фамилией «Зоофилов».

Подходит сонный официант.

ОФИЦИАНТ
(монотонно)
Вы знаете, у нас там шеф-повар с администратором подрались на ножах и шеф-повар нечаянно зацепил парня, который выполнял ваш заказ. Сейчас вот ищем замену. Подождите 5 минут, будьте добры.

Ребята кивают. Официант уходит.

НАСТЯ
Ну что мы всё обо мне да обо мне. А что ты нам расскажешь, Марго?

МАРГО
(вздыхая)
Ой, и не спрашивай. Мне так одиноко. Полнейшая бытовуха. Работа — дом, Дом — работа. Ещё и с коллективом последнее время как-то в напряжении постоянно. Всё как-то на нервяке.

НАСТЯ
А кем ты работаешь?

МАРГО
Порноактрисой.

Эти слова слышит ИНТЕЛЛИГЕНТ за соседним столиком и поворачивается к Марго.

ИНТЕЛЛИГЕНТ
Так это всё-таки вы?

Он встаёт со своего места и подходит к Марго.

ИНТЕЛЛИГЕНТ (ПРОД.)
Здравствуйте, Марго. Я — ваш большой поклонник!

ЛЁВА
(к Марго)
Ты бы хоть имя сменила.

ИНТЕЛЛИГЕНТ (ПРОД.)
Я уже очень давно увлекаюсь вашим творчеством. И не только я. Мои друзья, коллеги, да все знакомые пересматривают ваши кинокартины по 2, а то и 3 раза. Конечно, не всегда досматриваем до конца, это понятно…

Его перебивает ДЕВУШКА, подошедшая к столику, где он сидел.

ДЕВУШКА
Эй! Любимый! А ты с кем там разговариваешь?

ИНТЕЛЛИГЕНТ
Я разговариваю со старой знакомой. Рассказываю ей о том, какая ты у меня замечательная.

Интеллигент уходит к своей девушке, под конец подмигнув Марго.

НАСТЯ
А ты, Толстый, Что новенького?

ТОЛСТЫЙ
У меня завтра родится сын.

ЛЁВА
И как ты хочешь его назвать?

ТОЛСТЫЙ
Захар.

ЛЁВА
Не вздумай называть его так.

ТОЛСТЫЙ
Почему?

ЛЁВА
Потому что есть скороговорка «Захар схватил Захара за хер, но похер захару, он — города мэр». Представляешь, в школе будут ходить и дразнить его скороговорками.

ТОЛСТЫЙ
Тогда, может быть, Паша?

ЛЁВА
Тоже нет. Про него есть стишок:
Пашу тычут лбом в парашу
Весь в говне сидит наш Паша
У него забрали мяч
Как же классно! Громче плачь

ЛЁВА (ПРОД.)
Ты хочешь, чтобы сын приходил после школы в слезах? А то и в чьём-нибудь дерьме???

Толстый морщится от услышанного.

ТОЛСТЫЙ
(корчась)
Может «Антон»?

Лёва важно складывает руки на груди, смотрит на Толстого, как на идиота и молчит.

ТОЛСТЫЙ
А, ну да. Антон же Гандон.

Заметно по лицу, как Толстый перебирает в голове варианты. Потом, посмотрев на Лёву, он произносит

ТОЛСТЫЙ
О! А может «Лёва»!?

ЛЁВА
Это точно нет.

ТОЛСТЫЙ
Да почему!?

ЛЁВА
Потому что в студенческие годы ему девчонки будут кричать вслед «Лёва, трахается х..ёва!!!» Мне то уж поверь.

ТОЛСТЫЙ
Тогда как мне вообще сына назвать?

ЛЁВА
Да никак не называй.

ТОЛСТЫЙ
Чего!? Как я могу оставить сына без имени?

ЛЁВА
Ну смотри, не для кого не секрет, что в твоём роду все жирные. У твоего деда кличка «ТолстОй», у твоего отца кличка «жирный», у тебя «толстый»… В общем, рано или поздно, его тоже будут звать либо «жирный», либо «толстый», либо ещё как-то. Короче, дети сами придумают ему имя, так что не парься.

Подходит официант.

ОФИЦИАНТ
(монотонно)
Вы знаете, вот этот новый повар, который сейчас котлеты вам делал, он с огнём игрался, поджёг себе нечаянно шнурки, вспыхнул. Сейчас вот тушим. 5 минуточек буквально подождите.

ЛЁВА
Да неси уже хоть что-нибудь! А то Толстый щас твою пуговицу съест!

МАРГО
(грубо)
А я ширинку!

Официант уходит.

НАСТЯ
Чтобы не думать о голоде нужно отвлечь себя чем-то. Давайте сыграем во что-нибудь.

ЛЁВА
Давайте. Я знаю очень интересную игру. Мы с Толстым возьмём по монете и одновременно крутанём их на столе. А когда монетка толстяка перестанет крутиться, я дам ему щелбана.

ТОЛСТЫЙ
Почему это ты дашь мне щелбана?

ЛЁВА
Потому что по правилам этой игры щелбана по лбу получает тот, чья монета упадёт раньше. Ты же не думаешь, что крутанёшь монету сильнее меня?

ТОЛСТЫЙ
Я не думаю, я уверен.

ЛЁВА
Ты наверно шутишь. Куда тебе крутить монетку своими толстыми пальцами?

ТОЛСТЫЙ
У нас на военной кафедре в своё время только этим и занимались. Я там научился. Давай сейчас проверим! Ты принимаешь вызов или зассал?

ЛЁВА
Зассал ты, мой толстый друг, свою кровать в 15 лет. Ну давай монетку сюда.

Толстый щупает по карманам.

ТОЛСТЫЙ
У кого-нибудь есть монетка?

МАРГО
У меня где-то была.

Марго копошится в своей сумочке.

МАРГО
(копошась в сумке)
Ребят, а вам какую монету? Большую или поменьше?

ЛЁВА
Любую. Размер не имеет значения.

МАРГО
Что ты сказал!?

ЛЁВА
(в недоумении)
Размер не имеет значения.

МАРГО
То есть, ты намекаешь, что у меня маленькие сиськи?

ЛЁВА
Что!? Я говорю про монету. Не важно какого размера монета в этой игре.

МАРГО
(с подозрением)
Точно?

ЛЁВА
Конечно. Я бы про твои сиськи так в жизни не сказал.

МАРГО
Ну смотри.

Марго продолжает рыться в сумочке.

МАРГО
Ну была же здесь.

Марго, в поисках монеты, вытаскивает из сумочки разные вещи. В основном это вещи сыксуального характера: искусственные члены, смазки, презервативы, которые нечаянно высыпаются у неё из рук на пол.
Также, Марго достаёт бумажную карту города и тоже кладёт её на стол.

ЛЁВА
(усмехаясь)
Зачем тебе в сумочке карта города?

МАРГО
А чё? Нельзя?

ЛЁВА
Можно, но зачем? Вместо неё же есть навигаторы, поэтому какой смысл?

МАРГО
А, то есть, я по твоему бессмысленная!?

ЛЁВА
Да нет, просто сейчас навигаторы есть во всех телефонах, в том числе и в твоём, поэтому видеть бумажную карту города, да ещё и у тебя как-то странно.

МАРГО
Ах, я ещё и странная!? Может успокоишься и перестанешь меня оскорблять!!!

ЛЁВА
Я не оскорбляю и не говорю, что ты странная! Странная сама ситуация! Не ори, а просто ответь на вопрос, объясни смысл этой вонючей карты, где ты её купила и тд и тп.

МАРГО
Ну вот опять… Какого хера ты продолжаешь меня обзывать!?

ЛЁВА
Я не обзываю тебя.

МАРГО
Ты вот прям только что меня оскорбил!

ЛЁВА
Как я тебя оскорбил?

МАРГО
Ты сказал, что я ТП.

ЛЁВА
Я такого не говорил.

МАРГО
Ты только что сказал «И ты ТП»!

ЛЁВА
Я сказал «и тд и тп»

МАРГО
Нет! Ты сказал «и ты ТП»

ЛЁВА
Я сказал «и тд и тп», то есть «и так далее и тому подобное»

МАРГО
Это расшифровывается не так, а вот так «и ты дура и тупая п..зда»! Вот так ты меня и оскорбил!

ЛЁВА
Ты чё дура!? Зачем мне тебя так называть!? Я живу с тобой уже 5 лет!!! Ты понимаешь, что я единственный человек на планете, кто не считает тебя тупой п..здой!!!

Официант сонный подходит с блюдом на подносе. Ставит на стол блюдце и коктейль.

ОФИЦИАНТ
(к Марго)
Сейчас принесут ваши 10 тарелок котлет, а пока, дамы, как извинение за ожидание, примите блюдо, с комплементом от шеф-повара.
Марго тупо смотрит на него. Официант тоже смотрит на неё.

МАРГО
Ну и?

ОФИЦИАНТ
(в непонимании)
Что «ну и?»

МАРГО
Ну и где ваш шеф? Вы только что пообещали, что шеф-повар наговорит мне комплиментов.

Официант смотрит на неё удивлённо.

МАРГО (ПРОД.)
Я жду.

ЛЁВА
(к Марго)
Комплемент — это значит добавка.
(отвернувшись, себе под нос)
Тупая ты п..зда.

К их столику подходит старый грязный БОМЖ

БОМЖ
(Лёве)
Извините, я тут проходил мимо и услышал, что вы живёте с тупой п..здой. Я вам сочувствую.

Бомж кладёт несколько монет разного достоинства им на столик.

БОМЖ (ПРОД.)
Вот, возьмите всё, что у меня есть.

Толстый берёт одну из монет.

ТОЛСТЫЙ
Ого! Копейка! А я думал их уже не существует.

Лёва тоже берёт себе монету.

ЛЁВА
Ну что ж… Правила ты помнишь?

ТОЛСТЫЙ
Да

ЛЁВА
Только вот я хочу внести поправочку: бить щелбан мы будем не пальцем, а х..ем!

ТОЛСТЫЙ
Х..ем по лбу? Договорились!

ЛЁВА
ОК. На счёт «три» вращаем.

Парни ставят монеты на стол. Лёва даёт отсчёт.

ЛЁВА
Раз! Два! Три!

Монеты начали крутиться одновременно. Все за столиком: Марго, Настя, Лёва, Толстый — все наблюдают, когда монетка упадёт. Люди за другими столиками, которые услышали их спор тоже наблюдают с интересом.

ЛЁВА
(ухмыляясь)
Смотрите-ка. У моей перспектив больше. Кажется, какому-то толстому члену не суждено сегодня выпрыгнуть и атаковать.

Монетки уже почти падают.

ЛЁВА (ПРОД.)
(толстому)
Уверен, твой член настолько толстый, что ты вместо презерватива окутываешь его в своё пальто.

БАХ!!!

Появляется ЧЕЛОВЕК-ПАЛЬТО над их столиком со звуком вспышки. Этот Человек-пальто в семейниках с метровой высоты падает на стол с едой и накрывает монетки.

БАХ!!!

ЧЕЛОВЕК-ПАЛЬТО
Ай-й-й-й!!!

Девушки пугаются и визжат. Толстый от испуга падает кубарем назад, ломая стул. На Лёву выливается коктейль, который приносили для Марго.

ЛЁВА
(вытираясь)
Твою ж мать!!! Это что ещё за хрен???

ЧЕЛОВЕК-ПАЛЬТО
(в ужасе)
Где я???

Лёва резко меняется в весёлую сторону.

ЛЁВА
(радостно)
Я выиграл!

ТОЛСТЫЙ
С чего это?

ЛЁВА
А потому что моя явно упала бы позже!

ТОЛСТЫЙ
Ничего не знаю! Процесс прервался, так что…

Их перебивает замученный сонный официант, который словно не замечает человека, лежащего на столе.

ОФИЦИАНТ
(столику, нудно)
Вас рассчитать?

ЛЁВА
Что??? Вы видите кто ко мне приземлился??? Как он тут появился?

Всё тот же пьяный мужик откуда-то кричит

ПЬЯНЫЙ МУЖИК
(Лёве)
Даже не вздумай заплатить!
(официанту)
Я вот нихера не дам тебе ни копейки!…

Пьяный мужик и официант продолжают ругаться, а Лёва идёт тем временем в туалет, чтобы вытереть следы коктейля.

(ПАУЗА)

Спустя какое-то время Лёва выходит из туалета одновременно с пьяным мужиком, который ругался. Они возвращаются к своим столикам.

Пьяный мужик возвращается из туалета покачиваясь. На ходу он всё ещё застёгивает ширинку.

У стола Мужика уже поджидают тот же официант, ОХРАННИК и АДМИНИСТРАТОР.

АДМИНИСТРАТОР
(пьяному)
Ну кто бы сомневался. Только ты можешь употребить на 150 тысяч и при этом отказываться заплатить, выдумывая истории. Что опять случилось? Кто-то под столом укусил тебя за х..й?

ПЬЯНЫЙ МУЖИК
(покачиваясь)
Очень смешно! Сейчас вы будете кусать х..и друг друга, потому что я говорю правду! Ты поал!? 200 000 мне плати за то, что в вашем ресторане меня напугали.

АДМИНИСТРАТОР
И кто же вас напугал?

ПЬЯНЫЙ МУЖИК
Поцан в трусах и шубе.

Администратор и охранник скептически переглядываются.

ПЬЯНЫЙ МУЖИК
(шатаясь)
Чё не верите? Щас он сам вам скажет.
Пьяный мужик смотрит по сторонам, чтобы найти того парня.

ПЬЯНЫЙ МУЖИК
Эй, а где он!?
(окружающим)
Где поцан в трусах?

!!!

Администратор и охранник резко хватают пьяницу и заламывают ему руки. Уводят из кадра.

ЗТМ

 

ТИТР.  Событие №2 — Церковь

ИЗ ЗТМ

 

ИНТ. ЦЕРКОВНЫЕ ПАЛАТЫ — ДЕНЬ

КП НАДПИСИ на двери с наружи

НАДПИСЬ
«Занятие по изгнанию всея»

БАТЮШКА в чёрной рясе, с бородой по пояс сидит на табуретке. Рядом с ним сидят 10 ДЕВОЧЕК около 16 лет образуя круг.

БАТЮШКА
Ну что ж, девчонки. Сегодня мы будем изучать, как можно защититься от вампиров, если под руку не попался ни чеснок, ни осиновый х..й.

ДЕВОЧКИ
Ур-р-а-а-а-а!

БАТЮШКА
Повторяйте за мной. Сначала покажите мне средний палец, вот так.

Батюшка оттопыривает свой средний палец на руке.

Девочки повторяют за батюшкой.

БАТЮШКА
Теперь то же самое с другой рукой.

Батюшка и девочки держат обе руки с оттопыренными средними пальцами.

БАТЮШКА
А теперь, просто соединяем вместе.

Батюшка подносит один средний палец к другому, образую крест.

Девочки повторяют.

БАТЮШКА
Таким образом, жизнь вы свою сохраните, ибо не дое..ётся к вам ни один вампир.

Девочки аплодируют.

БАТЮШКА
Сегодня в церкви душно, поэтому раздевайтесь.

Одна из девочек возражает

ДЕВОЧКА
А может лучше включить вентилятор?

КП вентилятора, который находится в метре от них и даже включен в розетку.

БАТЮШКА
Если бы было лучше включить вентилятор, то я бы включил вентилятор, но лучше — раздеться.

Девчонки начинают раздеваться.

 

ИНТ. ВХОД В ЦЕРКОВЬ/ЦЕРКОВНЫЕ ПАЛАТЫ — ДЕНЬ

КП главной двери в церковь.

Распахивается дверь в церковь. Заходит сексуальная ДЕВУШКА на каблуках и с вырезом на груди.

КП лица батюшки.
Батюшка, слышит как открылась главная дверь в церковь, затем прислушивается и слышит звук каблуков. Батюшка выходит из палаты, чтобы посмотреть.

БАТЮШКА
Ну них…

Он видит, как она направляется в исповедальную кабинку.

БАТЮШКА
(девочкам)
Так, девочки, я сейчас, грехи отпущу и к вам

ДЕВОЧКА
Нам обратно одеваться?

БАТЮШКА
Нет, не одевайтесь. Я быстро.

Девушка заходит в исповедальную кабинку, а батюшка одновременно заходит в соседнюю. Но, открыв дверь, батюшка видит, что в этой кабинке уже сидит поп. Батюшка бьёт его с ноги по животу и вытягивает из кабинки.

БАТЮШКА
Пошёл нах..й!

 

ИНТ. ИСПОВЕДАЛЬНАЯ КАБИНКА БАТЮШКИ/ДЕВУШКИ — ДЕНЬ

Батюшка залетает в кабинку и держит дверь изнутри.

Поп, которого вытащил батюшка дёргает эту дверь снаружи.

БАТЮШКА
Я сказал «пошёл нах..й!»

ДЕВУШКА
Батюшка, Это вы?

Доносится за перегородкой в соседней кабинке.

Батюшка меняется в голосе.

БАТЮШКА
Да, дочь моя. Зачем пожаловала, ибо помогу я тебе.

ДЕВУШКА
Батюшка, а можно здесь отпустить сексуальные грехи?

БАТЮШКА
Нужно, дочь моя. Нужно.

ДЕВУШКА
Вообще-то я всегда была порядочной, я из хорошей семьи, хорошо учусь…

БАТЮШКА
(перебивая)
Давай ближе к делу. Богу это не интересно.

ДЕВУШКА
Ну короче, я осталась с парнем наедине…

Батюшка сидит с закрытыми глазами, облизывается и закусывает губу.

ДЕВУШКА (ПРОД.)
… Он сказал: «Хочешь прикол?» Я ответила «да» и он схватил меня сзади за грудь.

Батюшка постепенно трогает себя за член сквозь рясу.

БАТЮШКА
Он схватил тебя за одну сиську или за обе сразу?

ДЕВУШКА
За обе

БАТЮШКА
(шёпотом)
Оу йе-е, крошка

ДЕВУШКА
Потом он сказал «хочешь я с разбегу войду в тебя?». Мне стало интересно, что же он имеет ввиду, поэтому ответила «да».

БАТЮШКА
(шёпотом)
О май гад…

Батюшка залезает правой рукой под рясу и делает характерные движения рукой.

ДЕВУШКА
Потом он задрал моё пальто и начал меня…

!!!

БАТЮШКА (ВПЗ)
(перебивая)
Е..ать!!!

ДЕВУШКА
Батюшка. Ну не торопите события, пожалуйста.

В кабинке уже сидит Человек-Пальто.

ЧЕЛОВЕК-ПАЛЬТО
Я сейчас всё объясню.

БАХ!!!

Человек-пальто исчезает.

БАТЮШКА
(в шоке)
Ну и!? Где объяснения!?

ДЕВУШКА
Ну вот я и объясняю, он задрал моё пальто и начал…

БАХ!!!

Человек-пальто появляется.

БАТЮШКА (ВПЗ)
(перебивая)
Ё..аный в рот!!!

ДЕВУШКА
Батюшка, ну не в рот же. Ну дослушайте до конца. Не перебивайте.

Человек-пальто исчезает.

БАТЮШКА
(перебивая)
Да короче, скажи просто, выебли тебя, нет?

ДЕВУШКА
Да.

БАТЮШКА
Ну всё, ты прощена, дочь моя.

ДЕВУШКА
Правда? Спасибо большое, батюшка! Чем я могу вас отблагодарить?

БАТЮШКА
Сексом.

ДЕВУШКА
Что, что???

БАТЮШКА
Я сказал «кексом». Кекс мне купи просто.

Девушка выбегает из кабинки

ДЕВУШКА
Ура! Я безгрешна!

Батюшка расслабляется и хоть и в шоке, но всё же с облегчением выдыхает.

БАТЮШКА
(крестясь)
Да ну, нах..й.

Батюшка достаёт из под бороды фляжку водки и делает 5 глотков. Затем прячет её обратно под бороду.

БАХ!!!

Распахивается дверь.

Батюшка зажмуривает глаза.

БАТЮШКА
А-а-а-а-а!!!

Батюшка думает, что это опять тот неизвестный человек в трусах и пальто, поэтому выставляет средние пальцы и сводит их вместе, образуя крест. Этот крест он держит перед собой по направлению к двери.

БАТЮШКА
(зажмурясь)
Изыди!!!

КП того, кто стоит в двери. Там стоит СВЯЩЕННИК, который внешне похожий на батюшку

Батюшка с закрытыми глазами продолжает

БАТЮШКА (ПРОД.)
Изыди, чёрт!!!

Священник бьёт батюшку по рукам, разбивая крест из пальцев.

СВЯЩЕННИК
Я что, за тобой по всему храму бегать должен?

Священник вытягивает батюшку за бороду.

СВЯЩЕННИК
Через 5 минут начало! Тебя мальчики заждались!

БАТЮШКА
Почему мальчики?

СВЯЩЕННИК
На сегодняшнем мероприятии ты руководишь мальчишечьим хором.

БАТЮШКА
Какие, нах..й, мальчики!? Я не работаю с мальчиками!

СВЯЩЕННИК
Почему это?

БАТЮШКА
А что мне с ними делать? Я после мероприятия их куда е..ать должен? В жопу?

СВЯЩЕННИК
Гавриил, сколько раз тебе говорить, что церковнослужителям запрещено е..ать детей. И не важно, мальчики они или девочки.

БАТЮШКА
Тогда нах..я сюда ходить?

Священник принюхивается.

СВЯЩЕННИК
(принюхиваясь)
Фу, ты опять напился?

БАТЮШКА
Я е..онул пару глотков.

СВЯЩЕННИК
Какая же ты свинья, Гавриил! Тебя попросили не пить хотя бы перед главным выступлением года…

БАТЮШКА
(перебивает)
Да я говорю же «пару глотков». Ели бы ты увидел, то, что я пару минут назад, то ты бы вообще в запой ушёл.

СВЯЩЕННИК
Снизь тон, Гавриил. Ты разговариваешь с тем, кто выше тебя по рангу и тем, кто дважды вытаскивал тебя из тюрьмы. Имей хоть немножко уважения.

 

ИНТ. ЦЕРКОВЬ — ДЕНЬ

На церковной сцене стоит ХОР из 50-и мальчиков (10 лет). Они одеты в красивые церковные одежды. Все они держат в руках книжки в красивом переплёте. В этих книжках написаны слова, которые они будут петь.

Перед хором стоит дирижёр. За дирижёром, на табуретках сидит заполненный зал людей. Это РОДИТЕЛИ детей. Они сидят в предвкушении вечера.
Выходит Батюшка.

БАТЮШКА
Итак, сейчас наш хор исполнит церковную песню. Мы очень серьёзно подготовились. Я надеюсь, вы тоже ждали этого вечера с нетерпением. Как же приятно осознавать, что наши дети — частички божьего добра, воспевают ему песни, безвозмездно отдавая дань всевышнему!

Батюшка продолжает свою речь, а в это время хор не стоит просто так. Все в хоре разговаривают о своих делах. Но внимание привлекает 2 МАЛЬЧИКА, находящихся почти в центре хора. Между ними есть пространство, будто кто-то должен быть в этом месте.

КП 2-х мальчиков.

1-Й МАЛЬЧИК
Как всё зае..ало.

2-Й МАЛЬЧИК
Поддерживаю.

1-Й МАЛЬЧИК
И где Мотвей, скажи мне пожалуйста?

2-Й МАЛЬЧИК
Он пошёл одежду сдавать в гардероб.

1-Й МАЛЬЧИК
Небось, как обычно запихивает в чехол, вешает на вешолочку…

2-Й МАЛЬЧИК
Ага, ё..аный мажор.

1-Й МАЛЬЧИК
Через пару минут уже песню надо петь.

Показывает пальцем на продолжающего пафосную речь батюшку.

1-Й МАЛЬЧИК (ПРОД.)
Этот бородатый хер хоть знает, что у нас не полный состав сейчас?

2-Й МАЛЬЧИК
Да ладно тебе, нас 50 человек. Одним больше, одним меньше… Песня от одного не изменится.

1-Й МАЛЬЧИК
А, то есть ты считаешь это нормально? Хорошо, я тогда сейчас тоже уйду домой. От двух тоже ничего не изменится.

2-Й МАЛЬЧИК
Не вздумай уходить.

1-Й МАЛЬЧИК
Почему это?

2-Й МАЛЬЧИК
Потому что уже я обижусь, ты не подумал об этом?

1-Й МАЛЬЧИК
Ну так давай съе..ёмся вместе!

2-Й МАЛЬЧИК
С радостью!

Дирижёр даёт отмашку.

Хор начинает петь куплет.

2-Й МАЛЬЧИК
(в отчаянии)
Ну ёб твою ж мать! Не успели!

1-Й МАЛЬЧИК
(в отчаянии)
Бля, ну почему такая гениальная идея не посетила твою голову чуть раньше?

КП батюшки.
По батюшке видно, что он не ожидал песню, которую начал петь хор, поэтому, услышав куплет, его глаза распахиваются от удивления.

Батюшка пытается докричаться до дирижёра, но так, чтобы не слышали родители.

БАТЮШКА
Не та песня! Не та страница!!!

Дирижёр не слышит, полностью погрузившись в музыку, кайфуя от пения детей.

КП 2-х мальчиков.

Пока весь хор поёт, мальчики разговаривают о своём.

1-Й МАЛЬЧИК
… Мне просто обидно. Я мог бы сейчас дома в компьютер рубиться.

2-Й МАЛЬЧИК
Да забей. Мало ли чё его там в гардеробе задержало.

Песня переходит к припеву.

ХОР
Буду я как прежде убивать,
Буду я как прежде воровать…

КП Батюшки.

Батюшка жестами и словами пытается остановить детей петь эту песню.

Родители переглядываются в шоке.

Батюшка в панике отпихивает дирижёра в сторону и начинает дирижировать сам, но как попало, чтобы специально сбить детей с ритма.

Но дети не видят его, потому что смотрят в книгу.

КП 2-х мальчиков.

1-Й МАЛЬЧИК
… Был бы я гардеробщиком, уже б давно обоссал его пальто.

БАХ!!!

Появляется Человек-Пальто между двумя мальчиками. Он стоит на коленях, из-за чего его голова оказывается на уровне примерно всего хора.

Оба мальчика, увидев парня в пальто на голое тело, кричат от страха одновременно.

ОБА МАЛЬЧИКА
А-а-а-а-а-а-а!!!

Кроме этих 2-х мальчиков также пугаются и те, кто также смог его заметить.

ОП хора.

Хор продолжает петь. Все поют то, что написано в книге, кроме небольшой суматохи в центре хора.

ХОР (ПРОД.)
… Всё, что я украл несу домой
Я не боюсь, ведь Бог со мной

Родители в ужасе переглядываются. Они видят, что в хоре зарождается какая-то паника. И чем дальше, тем сильнее.

БАТЮШКА
Что происходит!?

Хор окончательно вышел из под контроля. Уже никто не поёт. Все разбегаются в разные стороны: кто-то вправо, кто-то влево, кто-то падает и его топчут.

Какой-то ОТЕЦ ловит своего сына и убегает с ним из церкви.

ОТЕЦ
(сыну)
Побежали-ка отсюда нах..й! Этот Батюшка хорошему не научит.

ЗТМ

 

ТИТР. Событие №3 — Урок.

ИЗ ЗТМ

 

ИНТ. КЛАСС НАЧАЛЬНОЙ ШКОЛЫ — ДЕНЬ

В классе за партами сидят 3-классники.

Открывается дверь в класс и заходит УЧИТЕЛЬ — старая женщина 60 лет. Она одета в блузку и камуфляжную юбку. Взгляд учителя ловит доску. На доске мелом корявым почерком написано ФРАЗА

ФРАЗА
Старухе тюрьма!!!

Учитель хриплым голосом

УЧИТЕЛЬ
(спокойно)
Кто это написал?

(в ярости)
Кто это написал!? Я вас спрашиваю, сукины отродья!!!
Гробовая тишина.

УЧИТЕЛЬ
Вы где находитесь!? А-а-а!? Где вы находитесь!?

Гробовая тишина.

УЧИТЕЛЬ
(смягчив тон)
Ну же, ребятки. Не стесняйтесь и не бойтесь. Просто поднимите руку и ответьте на этот простой вопрос. Кто ответит, тому пятёрка.

УЧЕНИК на 2-м ряду медленно вытягивает руку вверх.

УЧЕНИК
Мы находимся в школе.

Учитель подходит к нему на несколько шагов

УЧИТЕЛЬ
А точнее?

УЧЕНИК
На уроке.

Учитель подходит к нему в плотную и нагибается. Она шепчет ему на ушко своим хриплым голосом.

УЧИТЕЛЬ
(шёпотом)
А ещё точнее???

УЧЕНИК
На уроке английского языка.

!!!

Учитель резко выпрямляется и кричит на весь класс

УЧИТЕЛЬ
(в ярости, классу)
Тогда почему вы позволили себе написать эту фразу на долбаном русском!?

БАХ!!!

Учитель с разворота пинает отвечающего ученика. Тот вылетает в окно.

УЧИТЕЛЬ
(смягчив тон)
Ну что ж…

Учитель смыкает руки за спиной и медленно ходит вдоль доски туда-сюда как старшина.

УЧИТЕЛЬ (ПРОД.)
Перейдём к домашней работе… Желающие есть?

Все сидят смирно и молча. Только один тянет руку. Он сидит на первом ряду, по центру.

УЧЕНИК
И как обычно тянется одна и та же рука, изо дня в день.

Ученик опускает руку, смущённо краснеет.

УЧЕНИК
Ну хорошо. Вопрос №1 — как сказать на английском языке «Валера пришёл домой до того, как заболел раком»?

Руку тянет опять тот же ученик. Учитель предоставляет ему слово.

УЧИТЕЛЬ
Отвечай, Забабонов.

ЗАБАБОНОВ встаёт и произносит это предложение на английском языке.

УЧИТЕЛЬ
Правильно, Забабонов. Садись.

Забабонов Садится.

УЧИТЕЛЬ
Вопрос №2 — как на английском будет «Афоня кололся наркотиками в то время как его дед побеждал немца»?

Забабонов снова тянет руку.

УЧИТЕЛЬ
(Забабонову)
Забабонов.

Забабонов встаёт и произносит фразу на английском языке.

УЧИТЕЛЬ
Умничка, садись.

Забабонов садится.

УЧИТЕЛЬ
Ну и последний вопрос. Как сказать «Сейчас я буду вытирать доску вашими трусливыми задницами»?

Забабонов встаёт и отвечает эту фразу на английском языке.

УЧИТЕЛЬ
(Забабонову)
Молодец, Забабонов!
(классу)
Вот! Поняли! Вот к кому нужно стремиться! К Забабонову!

Учитель направляется к Забабонову.

УЧИТЕЛЬ
(классу)
Вот кто в одиночку тащит весь этот прогнивший 3 «В».

Учитель подходит вплотную к Забобонову.

УЧИТЕЛЬ
Не даром Забабонов — мой любимый ученик. И я очень счастлива…

Учитель наклоняется и целует Забобонова в щёки.

УЧИТЕЛЬ (ПРОД.)
… Что этот умный мальчик — мой сын.

Учитель выпрямляется и отходит снова к доске. Она так же как и до этого ходит туда-сюда с руками за спиной.

УЧИТЕЛЬ
(спокойно)
Может быть кто-то кроме Забобонова хочет поучаствовать в учебном процессе?

Гробовая тишина.

УЧИТЕЛЬ
(показывая на кого-то)
Может ты?
(показывая на другого)
Ты?
(показывая на третьего)
Или может быть ты!?

Учитель останавливается в центре.

УЧИТЕЛЬ
Давайте я облегчу вам, дуракам, жизнь. Вставайте все в троём. Уж тремя черепушками-то вы сможете что-нибудь сообразить?

Встают 3 ученика.

УЧИТЕЛЬ
Самый простой вопрос. Мы проходили его на прошлом уроке. Скажите по-английски «я возьму пальто с собой»

Один из учеников отвечает

1-Й УЧЕНИК
Ай уил тэйк э коут уив ми

!!!

Учитель резко подрывается к нему и в упор в лицо сильно кричит.

УЧИТЕЛЬ
Какой «уив»??? «with» су..а!!! «With»!!! Почему так трудно это произнести!? Суй язык между зубов! «with»! — повторяй за мной! Давай, говорю! Ну давай же!…

Учитель пальцами одной руки поднимает верхнюю губу этого ученика, а указательным пальцем другой показывает ему на зубы.

УЧИТЕЛЬ
(показывая на рот)
… Что трудного просунуть свой долбаный язык в эту щёлку?

Этот ученик стоит и боится.

УЧИТЕЛЬ
(смягчив тон)
Ну же, малыш? Попробуй ещё раз, это же так просто.

Мальчик медленно выговаривает эти 3 буквы.

1-Й УЧЕНИК
У-у-у-у…

Учитель придвигается поближе в предвкушении.

1-Й УЧЕНИК
… и-и-и-и…

Учитель прислушивается, смакуя каждый звук.

1-Й УЧЕНИК
… и-и-з…

БАХ!!!

Учитель пинает ученика. Он вылетает в окно.

УЧИТЕЛЬ
(спокойно)
Мне просто режет слух такое произношение.

Учитель поправляет юбку и воротник блузки.

УЧИТЕЛЬ
Но он хотя бы попытался. Ну а вы?

Учитель показывает на всех трёх мальчишек, которые до сих пор стоят.

УЧИТЕЛЬ
Не стыдно? Ну? В чём дело?

Гробовая тишина.

УЧИТЕЛЬ
Ну вот например ты, Залупососов…
(указывая пальцем)
Ты ведь спортсмен. Медалями нас вечно балуешь.

БАХ!!!

Учитель с разворота пинает ученика с ноги. Он вылетает в окно.

УЧИТЕЛЬ
Или ты, Яйцечёосов…
(подходя к нему)
Ты же на скрипке как хорошо играешь! Постоянно в актовом зале на мероприятиях представляешь наш класс… Прошу прощения, я хотела сказать «представлял»

БАХ!!!

Учитель пинает с ноги в окно ЯЙЦЕЧЁСОВА. Тот летит и кричит

ЯЙЦЕЧЁСОВ
(в полёте)
Я отомщу!!!

Учитель поворачивается к последнему из стоящих учеников.

УЧИТЕЛЬ
(оставшемуся)
Ну а ты, Дроченко?…

Видно, что учитель пытается сказать про него что-то, но не может.

УЧИТЕЛЬ
… Ты думаешь твои родители бы тобой гордились?

Учитель замахивается, чтобы пнуть с разворота, но её останавливает ДРОЧЕНКО.

ДРОЧЕНКО
Я знаю, кто убил твоего отца.

Учитель смотрит на него.

УЧИТЕЛЬ
Кто?

ДРОЧЕНКО
Если хоть пальцем меня тронешь, никогда об этом не узнаешь.

Учитель вглядывается в лицо мальчика, щуря глаза.

УЧИТЕЛЬ
(хриплым голосом)
Кто ты такой?

Дроченко смотрит на неё красными глазами.

ДРОЧЕНКО
Я тот, чьё имя выгравировано на мемориалах судьбы. Я тот, кого боятся дети и уважают взрослые…

Учитель с подозрением смотрит на него.

ДРОЧЕНКО (ПРОД.)
… Тот, кто воспрянет тогда, когда все остальные угаснут…

Учитель разворачивается и идёт к своему учительскому столу. Она открывает небольшой ящичек в столе. В ящичке лежит пакетик со шмалью, на половину пустой.

Дроченко всё это время продолжает говорить, кто он такой.

ДРОЧЕНКО
… Я тот, за кого надо прятаться, когда совсем нет защиты!…

Учитель подходит к нему в упор и смотрит ему в красные глаза.

ДРОЧЕНКО
… Я тот после кого останутся мысли бытия…

УЧИТЕЛЬ
(перебивая)
А ещё ты тот, кто всё-таки добрался до моей шмали!

БАХ!!!

Дроченко вылетает в окно.
ДЕВОЧКА встаёт с места.

ДЕВОЧКА
Перестаньте! А то я пожалуюсь директору!

УЧИТЕЛЬ
Да что ты говоришь! Не надо утруждаться. Я сама его позову.

Учитель поворачивает голову к двери и кричит голосом генерала, наигранно.

УЧИТЕЛЬ
Эй! Директор! Мы несём потери!!!

БАХ!!! БАХ!!!

Учитель не глядя с разворота уже неважно кого выпинывает в окно двумя ударами разных ног первых попавшихся под ногу.

!!!

Распахивается дверь. Заходит ДИРЕКТОР в пиджаке.

ДИРЕКТОР
Вызывали?

Учитель резко меняет поведение и голос.

УЧИТЕЛЬ
Да. Вы знаете, дети, которым я отдала лучшие учебные годы своей жизни, взяли и написали вот это.

КП доски.

ФРАЗА
Старухе тюрьма!!!

УЧИТЕЛЬ
И не признаются.

Учитель наигранно упирается носом в плечо директора и начинает наигранно плакать.

ДИРЕКТОР
Так, кто это сделал?

Гробовая тишина

ДИРЕКТОР
Ещё раз спрашиваю, кто это сделал?

Училка продолжает плакать. Достаёт из нагрудного кармана директорского пиджака платок, высмаркивается и запихивает его обратно уже весь в соплях.

ДИРЕКТОР
Никто не признаётся. А знаете почему?

УЧИТЕЛЬ
(утираясь)
Нет.

ДИРЕКТОР
Потому что это я написал.

Все дети в классе охают.

УЧИТЕЛЬ
Вы???

ДИРЕКТОР
Да, я! Я вас разоблачил! И все ваши насильственные методы!

УЧИТЕЛЬ
Но как вы узнали?

ДИРЕКТОР
Я подозревал это уже давно. Уже тогда, когда после работы видел под вашим окном на асфальте 2-3 ребёнка. Но вы уверяли, что у них сейчас переходный возраст и суицид — это нормально. Но теперь мои подозрения подтвердились! Вы пинаете детей через окно в усмерть, но одному из них удалось выжить. Он мне всё и рассказал.

Учитель хриплым шёпотом

УЧИТЕЛЬ
Дроченко… Живучий с..ка.

ДИРЕКТОР
В общем, я больше не нуждаюсь в ваших услугах. Я сейчас скажу то, что говорили мне в первых 10-и школах, где я работал — вы уволены!

БАХ!!!

Директор выбивает учителя с разворота ногой в окно.

КЛАСС
Ура!!!

Директор ходит по классу между рядов и рассуждает нежным голосом.

ДИРЕКТОР
(нежно)
Как можно было так обращаться с такими ангелочками?

!!!

КП окна снаружи.

Учительница висит снаружи окна. Она с яростью в глазах держится руками за раму окна. Она старается не упасть. В её зубах нож. Она пытается подтянуться, помогая себе ногами, чтобы залезть обратно в класс.

ДИРЕКТОР (ПРОД.)
(нежно)
Если бы я учил ваш класс, я бы обращался с вами нежнее…

Директор подходит к одному из учеников и гладит его по голове. Директор стоит к окну спиной.

ДИРЕКТОР (ПРОД.)
… Гораздо нежнее.

!!!

В окне появляется голова учительницы с ножом в зубах и яростью в глазах.

Директор стоит спиной к окну, поэтому не замечает её, но все дети замечают и пугаются.

Директор продолжает гладить этого мальчика по голове.

ДИРЕКТОР
… Особенно с тобой, Андрюша Пальтовский.

БАХ!!!
Появляется Человек-Пальто на подоконнике задом к учителю.

Учитель, как и дети видит его и пугается. От страха и неожиданности она кричит.

УЧИТЕЛЬ
А-а-а-а-а!!!

Нож выпадает из её рта. Она срывается и падает вниз.

КП директора.

Директор слышит чей-то крик сзади и, поворачиваясь на крик, в спешке и испуге застёгивает ширинку. Заправляет рубашку внутрь штанов. Обернувшись на крик, он ничего подозрительного не видит.

ДИРЕКТОР
(растерянно)
Такс… . Ну что ж. Не буду терять время и пойду найду вам нового учителя.

 

ЗТМ

ТИТР. Событие №4 — Ипподром

ИЗ ЗТМ

 

НАТ. ИППОДРОМ — ДЕНЬ

Шумно. Людно. Весь ипподром забит под завязку. Зрители в предвкушении скачек.

Наездники в количестве 10 человек сидят верхом на своих скакунах. На каждого из наездников надеты манишки с номерами в очередном порядке (с лева на право). Соответственно, в середине стоит наездник под 5-М НОМЕРОМ.

6-Й НОМЕР (сосед 5-го справа) сидит и подтрунивает над 5-м номером на радость другим наездникам.

6-Й НОМЕР
Не понимаю, зачем ты сюда ходишь со своей полудохлой клячей? Это хоть конь? По-моему, это осёл.

ХА!ХА!

6-й номер поворачивается к другим наездникам для того, чтобы посмеяться с ними над 5-м номером.

6-Й НОМЕР
А судя по скорости, это скорее не конь, а черепаха. Ха-ха-ха!

5-Й НОМЕР
Сегодня мы дадим бой! Сегодня мы тренировались, да, малыш?

5-й номер гладит по спине коня.

КП лица коня.

Глаза коня периодически закрываются. Такое ощущение, будто он спит на ходу.

6-Й НОМЕР
Да твой конь полусонный. Так и хочется дать ему пинка для пробуждения. Ха-ха-ха.

5-й номер не отвечает.

Наездники смеются.

6-Й НОМЕР
Тихо, ребят! Вы чувствуйте?

Все кто слышат его принюхиваются.

6-Й НОМЕР
А чем это завоняло?

6-й номер наигранно принюхивается.

6-Й НОМЕР (ПРОД.)
(5-му номеру)
Кажется, твой конь обосрался!

Все ближайшие наездники, которые это слышат надсмехаются над 5-м номером.

4-Й НОМЕР (сосед 5-го номера слева) кричит 6-му номеру через 5-го.

4-Й НОМЕР
Да не, конь тут не причём. Это же он сам как всегда по традиции перед стартом навалил!

Все смеются

6-Й НОМЕР
Если бы я был твоим конём, я бы уже давно повесился в конюшне, чем ходил под такой дурацкой кличкой.

5-Й НОМЕР
Нормальная у него кличка. Очень молодёжная.

6-Й НОМЕР
«Конь в пальто»? Это самое дурацкое имя, которое только можно придумать. Надо было уж сразу назвать «х..й в пальто», ну чтоб совсем по молодёжному.

5-Й НОМЕР
Ничего оно не дурацкое! Его так назвал ещё мой дед, потому что…

БАХ!!! Выстрел.

Кабинки резко распахиваются. Лошади выбегают, устремляются вперёд на перегонки. Каждый на своей дорожке.

На весь стадион слышно КОМЕНТАТОРА.

КОМЕНТАТОР
Понеслась!

6-й номер скачет верхом. Он держится одной рукой за узду, а другой показывает средний палец 5-му номеру и обгоняет.

Зрители кричат, ликуют. Болеют за своих любимцев. Кони уже пробежали половину пути. Все кони бегут одинокого быстро, кроме одного.

КОМЕНТАТОР (ВПЗ)
Посмотрите! какой-то скакун сильно отстал от общей массы!
КП отстающего коня.

КОМЕНТАТОР (ВПЗ)(ПРОД)
А, это «Конь в пальто». Тогда всё нормально.

БАХ!!!

Человек-пальто появляется.

Он оказывается задницей на голове лошади прямо перед 5-м номером. 5-й номер шокируется от неожиданной встречи.

5-Й НОМЕР
А-а-а-а-а!!!

5-й номер заваливается в правый бок.

5-й номер, падая, нечаянно цепляется ногой за сбрую справа, а рукой за сбрую слева. Теперь он оказывается точно под лошадью валетом — т.е. головой ближе к задним ногам лошади и лицом к её животу.

5-Й НОМЕР
(в ужасе)
Помоги-и-и-и-ть…

БАХ! БАХ! БАХ!

5-й номер не успевает договорить, потому что ему по щекам бьёт половой член коня, болтающийся в разные стороны при скачке.

Из-за того, что конь чувствует давление на сбрую, он думает, что это знак замедлиться и замедляет движение.

КОМЕНТАТОР (ВПЗ)
Уау! И без того медлительный скакун теперь совсем отстал!

5-й номер уже не может физически держаться одной левой рукой, поэтому наугад пытается ухватиться правой рукой хоть за что-то.

5-му номеру под руку попадаются яйца коня. Он хватается за них.

КП лица коня.

Глаза коня резко расширяются. Он с диким ржанием вскакивает на дыбы и развивает невероятную скорость.

КОМЕНТАТОР (ВПЗ)
Но вы посмотрите что происходит! Конь 5-го номера как с х..я сорвался! Такой скорости я в жизни не видел! Хотя даже не понятно, где сам наездник?

5-й номер продолжает вопить и держаться за яйца коня. Член коня так и бьёт его по щекам. Ко всем мучениям добавилась ещё и пыль из под копыт коней, которых обгоняет «Конь в пальто»

На финише 5-й номер встаёт весь грязный из-за пыли и протирает глаза. Протёртыми глазами он видит как с разбегу на него налетает обниматься толпа людей. ТОЛСТЯК из толпы

ТОЛСТЯК
Отлично, парень! Ты сделал меня миллионером! Я поставил на твою клячу косарь при коэффициенте 1000/1.

Толстяк целует его в грязную правую щёку, затем в грязную левую щёку, затем от радости хочет поцеловать в губы. 5-й номер сдерживает его лицо руками, а толстяк всё равно пытается.

РЕПОРТЁР с микрофоном подбегает и отпинывает ногой толстяка в сторону. Репортёр подносит микрофон к лицу 5-го номера.

РЕПОРТЁР
Ваш дед и прадед не смогли выиграть заезд. Ваш Отец даже никогда не был предпоследним, потому что его обгоняли на круг. А вам это удалось! Скажите, что вы чувствуйте?

Репортёр даёт микрофон 5-му номеру.

5-Й НОМЕР
В смысле? Я выиграл???

ЗТМ

ТИТР. Событие №5 — Влюблённая пара.
ИЗ ЗТМ

ИНТ. КВАРТИРА ВЛЮБЛЁННОЙ ПАРЫ — ВЕЧЕР

В кровати лежат ДЕВУШКА (25 лет) и ПАРЕНЬ в трусах(30 лет). Они держатся за руки и мило смотрят друг другу в глаза.

ПАРЕНЬ
Как же я тебя люблю, Светлана!

ДЕВУШКА
А за что ты меня любишь?

ПАРЕНЬ
Что значит «за что»? У тебя такие красивые глаза, такой приятный голос, прекрасная душа, огромные сиськи! И даже если убрать всё вышеперечисленное и оставить только последнее, я всё равно не перестану любить тебя.

Парень лезет к девушке. Девушка не даётся.

ДЕВУШКА
(смущённо)
Представляешь, я слушала сегодня гороскоп. У меня сегодня по гороскопу неожиданная встреча, но я до сих пор никого неожиданно так и не встретила.

ПАРЕНЬ
Я тоже сегодня слушал свой гороскоп. И у меня по гороскопу секс с тобой!

Парень лезет к девушке. Девушка останавливает его.

ДЕВУШКА
Правда любишь меня?

Парень вскакивает ногами на кровать.

ПАРЕНЬ
Ты ещё сомневаешься???

Парень спрыгивает с кровати и подбегает к окну. Одним движением он распахивает окно со всей силы и кричит высунувшись наполовину

ПАРЕНЬ
Э-э-э-э-й!!! Лю-ю-ю-юди-и-и-и!!! Моя любимая сомневается в моей любви-и-и-и-и!!!

ДЕВУШКА
(Перекрикивая)
Ты чё орёшь!? А если там муж пойдёт???

ПАРЕНЬ
(Отходя от окна)
И что?

ДЕВУШКА
Он же убьёт тебя!

ПАРЕНЬ
Чего? Да это я! Слышишь? Я убью его!!!
(идя к кровати)

ПАРЕНЬ (ПРОД.)
Для того, чтобы в одиночку овладеть такой прекрасной принцессой.

Парень хватает двумя руками девушку за грудь.

ДЕВУШКА
Если ты его убьёшь, где мы с тобой будем брать деньги на одежду и презервативы?

Девушка пытается убрать его руки от груди, но он крепко держит и не отпускает.

ПАРЕНЬ
Зачем нам одежда? Мы почти всегда проводим время без неё. Ну а на презервативы моей зарплаты вполне хватит.
Позволь же мне убить этого мужа!

!!!

Слышно как ключом открывается входная железная дверь.

ДЕВУШКА
Блин! Это муж!

Парень в панике и с ужасом в глазах бегает по комнате.

ПАРЕНЬ
(подрагивая)
Что мне делать? Он же убьёт меня!

ДЕВУШКА
Залазь в шкаф!

Парень подбегает к шкафу.

ДЕВУШКА
Там длинное пальто! Спрячься за него и он не найдёт тебя даже если откроет шкаф.

ПАРЕНЬ
Хорошо!

ТЗ девушки.

Парень открывает шкаф.

ПАРЕНЬ
Какого хера!?
(девушке)
Ты до меня уже с кем-то потрахалась?

ДЕВУШКА
Чего???

ПАРЕНЬ
(девушке)
Ты понимаешь о чём я.

ДЕВУШКА
Нет, не понимаю!

ПАРЕНЬ
(девушке)
Ты ещё моложе меня нашла что ли?
Девушка видит как парень смотрит вглубь шкафа.

ПАРЕНЬ
(кому-то в шкафу)
А ты тогда что тут делаешь?

ДЕВУШКА
Ты с кем там болтаешь???

ПАРЕНЬ
(девушке)
С любовником твоим.

ДЕВУШКА
Эй! Алё! Ты и есть мой любовник, не тупи!!!

БАХ!!!

Распахивается дверь в эту комнату, в проходе стоит

МУЖ.

ПАРЕНЬ
Здравтсвуйте… А… Эм-м-м…

Парень мнётся на месте. Видно как ему страшно.

ПАРЕНЬ
Я сейчас всё объясню. Всё очень просто. Вы знаете откуда берутся различные статистики?

Муж не отвечает.

ПАРЕНЬ
Ну, например, сколько микробов липнут к нам ежедневно. Или сколько раз человек обсирается в среднем за жизнь. А? Вы наверно думаете всегда «кто этим занимается?»

Муж молчит

ПАРЕНЬ
А я вам отвечу «я»! Наша компания! Мы — Международная статистическая компания. Сейчас я специализируюсь на женских изменах. Моя цель выявить какой процент женщин изменяет своим богатым мужьям. Да, это очень тяжёлая профессия.

Муж не отвечает. Его взгляд опускается на трусы парня. На них изображено лицо его жены Светланы с вытянутыми как для поцелуя губами и надписью «здесь была Света»

МУЖ
(тихо и спокойно)
Значит так…

МУЖ
(парню)
Сейчас я тебе уебу…
(девушке)
… А тебя выебу.

 

ЗТМ

ТИТР. Событие №6 — Фокусник

ИЗ ЗТМ.

 

ИНТ. КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА — ВЕЧЕР

За столом сидит ДИРЕКТОР. Напротив стола стоит ФОКУСНИК.

ДИРЕКТОР
… В общем, что я хочу сказать… Сегодня я даю тебе последний шанс. Если ты проваливаешься, то пошёл вон!

ФОКУСНИК
Что? Да как вы смеете! Я здесь работаю уже 10 лет!

ДИРЕКТОР
Так я и удивляюсь, как можно здесь проработать столько лет, показывая такой слабый материал.

ФОКУСНИК
Я показываю интересные фокусы!

ДИРЕКТОР
Это не фокусы. Это херня какая-то.

ФОКУСНИК
Выбирайте выражение! Просто мои фокусы — на любителя. Вы, судя по всему, не любитель…

ДИРЕКТОР
(перебивает)
Значит так… До первой жалобы, понял? Если сегодня хоть кто нибудь придёт ко мне в кабинет с жалобой, вылетишь отсюда к чертям.

 

ИНТ. СЦЕНА — ВЕЧЕР

Фокусник стоит на сцене.

ФОКУСНИК
Итак, для моего головокружительного номера мне нужен случайный человек из зала!

Фокусник спрыгивает лихо в зал и берёт за руку хромого ЧЕЛОВЕКА в тёмных очках и с тростью. Он выводит его на центр сцены.

ФОКУСНИК
Сейчас, с помощью фокуса, я заставлю этого хромулю ходить без лишних деревяшек.

Барабанная дробь.

Он делает жесты руками, затем пинает по трости и она улетает в зал. Одновременно с этим мы слышим удар по барабанам и цирковая вспышка, дым.

Приглашённый человек стоит без трости.

Из зала КТО-ТО кричит.

КТО-ТО
Что за идиотизм? Он наверно и до этого мог так стоять.

Фокусник громко смеётся.

ФОКУСНИК
Я знал, что в зале найдутся неверующие и подготовился! Итак, Специально для таких неверующих. Что вы скажите на это?

Барабанная дробь.

Фокусник делает жесты руками, затем снимает с парня тёмные очки и швыряет в зал. Одновременно с этим мы слышим удар по барабанам и цирковая вспышка, дым.

ФОКУСНИК
Давай, докажи, что ты стал видеть на примере людей в зале. Опиши их.

Прозревший человек показывает пальцем на людей в зале

ЧЕЛОВЕК
Ты — с усами, ты с длинными волосами, ты — в шляпе, ты — страшная…

ФОКУСНИК
(перебивает)
Вот видите! Всех описал в точности! С помощью фокуса я вернул зрение! Ну как вам? Впечатляет?

Из зала доносится

КТО-ТО
Кого ты разводишь, шарлатан? Это обычная подсадная утка!

В зале гул. Многие выкрикивают «верни деньги». Начинают кидать в него всякие вещи и овощи.

Какой-то МУЖЧИНА выпрыгивает из зала на сцену лицом к залу.

МУЖЧИНА
Стойте! Не шумите! Одумайтесь! Вы обвиняете человека без доказательств!

Зал начинает успокаиваться.

МУЖЧИНА
Вы знаете, а я ему верю! Я поверил в то, что он придал инвалиду ходьба и зрение! А кто не верит, тот бессердечен!

Зал в тишине прислушивается. Вдруг кто-то с места кричит

КТО-ТО
Да он по ходу тоже подсадной!

Из зала вылетает тухлое яйцо прямо в голову мужчине на сцене. Мужчина падает сальтом назад.

В фокусника летят помидоры, яйца. Иногда он уворачивается, а иногда ловит то, что в него летит. Что-то кидает обратно в зал, а что то ловит и кладёт себе в потайной карман.

ФОКУСНИК
Тихо всем! Заткнитесь!

Толпа продолжает кидаться и попадает огурцом фокуснику в рот.

ФОКУСНИК
(вытаскивая огурец изо рта, жуя)
Да дайте сказать!

Бросание и гул продолжается.

ФОКУСНИК
Я верну вам деньги!

Зал смолкает.

ФОКУСНИК
Раздам всем до единого, если следующий фокус окажется неудачным.

Фокусник смотрит на центр сцены. В центре сцены он видит закрытый люк. Фокусник начинает говорить, направляясь к люку.

ФОКУСНИК
Сейчас! Вы увидите то, что я никому никогда не показывал. Вы первые это увидите!

Чувствуется, что фокусник в растерянности и придумывает историю на ходу.

ФОКУСНИК
Я… Я сейчас знаете что?

Фокусник оглядывается по сторонам. Он снимает верхнюю одежду.

ФОКУСНИК
Я сейчас накроюсь этим пальто и перемещусь! Я сейчас из центра сцены появлюсь прямо перед вами!

Фокусник резко опускается вниз над люком. Его накрывает пальто. Он силой пытается открыть люк, чтобы убежать через него. Он дёргает за ручку со всей силы, и вдруг слышит овации из зала.

Фокусник приподнимает пальто, чтобы посмотреть что происходит и видит счастье в глазах людей. Медленно и в недоумении, он встаёт и осматривается. Все аплодируют ему стоя и кидают вместо помидоров цветы.

Фокусник, вкушая восторг, резко выпрямляется и пафосно подбирает с пола своё пальто и кидает его за кулису.

Фокусник кланяется.

 

ЗТМ

ТИТР. Событие №7 — Ограбление старика

 

ИНТ. ДЕРЕВНЯ — ИЗБУШКА СТАРИКА — НОЧЬ

По коридору медленно крадутся 2 ГРАБИТЕЛЯ. Оба дрожат от холода. Разговаривают шёпотом.

1-Й ГРАБИТЕЛЬ
Блин. Почему у него тут холодно, как в раю?

2-Й ГРАБИТЕЛЬ
Откуда ты знаешь как в раю? Ты что там был?

1-Й ГРАБИТЕЛЬ
Конечно нет, но если есть выражение «жарко, как в Аду», значит и «холодно, как в Раю» тоже должно быть. Это же, типа, противоположность.

2-Й ГРАБИТЕЛЬ
Как можно рассуждать про какое-то место, если ты там ещё не был.

1-Й ГРАБИТЕЛЬ
А люди, которые говорят «Жарко как в Аду» что там были?

2-Й ГРАБИТЕЛЬ
Может и были. Всё-таки грешных людей не мало.

1-Й ГРАБИТЕЛЬ
В любом случае, ты в рай никогда не попадёшь.

2-Й ГРАБИТЕЛЬ
Ты будто попадёшь?

1-Й ГРАБИТЕЛЬ
У меня хоть шанс есть. Я по крайней мере не ленюсь и хожу в церковь, на всякий случай. Там батюшка отпускает все мои грехи.

2-Й ГРАБИТЕЛЬ
А ты рассказываешь батюшке, что ты грабишь хаты стариков в среднем 3 раза в неделю?

Грабители подходят к двери и медленно открывают её. Открыв дверь они одновременно морщатся и зажимают пальцами носы.

1-Й ГРАБИТЕЛЬ
(шёпотом)
Фу, бля! А чё там так воняет?

2-Й ГРАБИТЕЛЬ
(зажав нос)
Откуда я знаю?
Они проходят в эту комнату и видят спящего на кресло-качалке СТАРИКА. Продолжают общаться шёпотом.

1-Й ГРАБИТЕЛЬ
Ты не говорил, что здесь будет вонять щенячьей ссой.

2-Й ГРАБИТЕЛЬ
С чего ты взял, что она щенячья?

1-Й ГРАБИТЕЛЬ
Ну не старик же обоссался?

2-Й ГРАБИТЕЛЬ
Молись, чтобы обоссался именно он, а иначе это будет означать, что где-то рядом спит собака.

1-Й ГРАБИТЕЛЬ
Как он вообще спит в такой вони?

2-Й ГРАБИТЕЛЬ
Ну вот, наверно всё-таки сам обоссался и своё же не чувствует.

1-Й ГРАБИТЕЛЬ
С чего это вдруг обсыкаться старику?

2-Й ГРАБИТЕЛЬ
Откуда я могу знать? Ну может недержание или что там у старых. Короче, разбуди его и спроси почему здесь воняет щенячьей снёй. Только сначала я украду то, зачем мы пришли.

Грабители обыскивают комнату тихо и аккуратно. Медленно передвигаясь.

1-Й ГРАБИТЕЛЬ
А здесь можно пёрднуть?

2-Й ГРАБИТЕЛЬ
Нет конечно.

1-Й ГРАБИТЕЛЬ
Почему? Здесь итак воняет. От того что я пёрдну ничего не поменяется в худшую сторону.

2-Й ГРАБИТЕЛЬ
Дело не в этом. Дело в том, каким образом ты это сделаешь. Ты же можешь пёрднуть со звуком и, тем самым, разбудить старика. Ты можешь гарантировать мне, что пёрднишь шипуном?

1-й грабитель стоит и медлит с ответом.

2-Й ГРАБИТЕЛЬ (ПРОД.)
Давай, потерпи лучше 5 минут. Сейчас заберём эти золотые часы и выйдем на улицу, а там хоть изпердись.

1-й грабитель кивает в знак согласия.

2-Й ГРАБИТЕЛЬ
Я проверю здесь, а ты прощупай его пальто.

БАХ!!!

Человек-Пальто появляется прямо перед грабителями, в метре от них.

При виде его 1-й грабитель открывает от страха рот, но ничего не произносит. Зато от страха пердит так громко, что старик просыпается.

БАХ!!!

Человек-Пальто исчезает.

Старик видит 2-х людей в темноте и достаёт из под кресла-качалки автомат Калашникова.

СТАРИК
Здорово, молодёжь!!!

Грабители оборачиваются и видят старика с автоматом, направленным на них.

2-Й ГРАБИТЕЛЬ
(в страхе)
Здравствуйте, а мы тут…

БАХ!БАХ!БАХ!БАХ!БАХ!

Старик выпускает всю обойму на грабителей.

 

ЗТМ.

ТИТР. Событие №8 — Парашютисты

ИЗ ЗТМ

 

ИНТ. КАБИНЕТ МАЙОРА ВВС — ДЕНЬ

За столом сидит МАЙОР ВВС (50 лет)

Стук в дверь.

Заходит курсант ВВС ВОЛОДЯ (25 лет), отдаёт воинское приветствие .

ВОЛОДЯ
Вызывали, товарищ майор?

МАЙОР
Вызывал.

Володя подходит и встаёт перед столом майора смирно.

МАЙОР
Сегодня, как ты знаешь, прыжок. И тебе нужно проконтролировать кое-кого.

ВОЛОДЯ
Есть! Проконтролировать!

МАЙОР
Проконтролировать необходимо Аркадия.

ВОЛОДЯ
О господи!!! Нет!!!

МАЙОР
Это приказ, солдат.

ВОЛОДЯ
Товарищ майор, почему я!?

МАЙОР
Потому что ты лучший парашютист нашей части. Завтра у Аркадия заканчивается контракт и он, к счастью, нас покидает. Сегодня его последний прыжок и я с доблестью доверю его безопасность тебе. Проследи, чтобы его полёт прошёл успешно.

ВОЛОДЯ
Вам легко говорить, потому что вы никогда с ним не прыгали.

МАЙОР
А зачем мне с ним прыгать? Да, он слегка толстоват, но зато это достаточно опытный парашютист. На его счету 200 прыжков.

ВОЛОДЯ
Да, но в сотне из них он чуть не разбился. Он конченный неудачник!

!!!

Встаёт и бьёт кулаком по столу. Володя вздрагивает.

МАЙОР
(кричит)
А ещё он сын начальника этой части!!! Или ты забыл!? И завтра он с улыбкой на лице будет любоваться последним прыжком своей жирной каракатицы. Представляешь, что будет если эта толстожопая свинья разобьётся в усмерть? Я не хочу снова ХВЖ.

ВОЛОДЯ
Что такое ХВЖ, товарищ майор?

МАЙОР
Х..й в жопу.

Майор чешет жопу, садится и достаёт сигарету с зажигалкой. Вставляет сигарету в рот.

МАЙОР (ПРОД.)
(успокоившись)
В общем так… Если его прыжок пройдёт успешно, то тебя ждёт повышение, даю слово офицера. Но если хоть волос упадёт с его задницы…

Майор закуривает сигарету.

МАЙОР (ПРОД.)
… То лучше не раскрывай свой парашют.

ИНТ. САМОЛЁТ — ДЕНЬ

В самолёте сидят 10 парашютистов на изготовности и разговаривают друг с другом. Среди них Володя и АРКАША — толстый курсант(25 лет). Они сидят вместе.

Володя держит рюкзак с парашютом и что-то рассказывает и показывает.

ВОЛОДЯ
Ты понял, Аркаша?

Аркаша смотрит в сторону на беседу парашютистов.

ВОЛОДЯ
(толкая Аркашу)
Ты запомнил!?

Аркаша резко переводит взгляд на Володю.

АРКАША
Да, запомнил.

ВОЛОДЯ
Что ты запомнил?

АРКАША
Что перед полётом нужно как следует просраться иначе небо станет коричневым.

ВОЛОДЯ
Это ты запомнил, после прошлого раза. А я тебе говорю про сейчас.

АРКАША
А что сейчас?

ВОЛОДЯ
Ты запомнил, в какой последовательности нужно открывать парашют в аварийном случае?

АРКАША
А, да, конечно.

ВОЛОДЯ
Ну и слава богу.

 

НАТ. НЕБО — ДЕНЬ.

Володя летит вниз. Стоит шум в ушах от ветра. В 3-х метрах от него также парит Аркаша. Сквозь ветер еле слышен крик.

АРКАША
Э-э-э-й!!!

Володя смотрит на Аркашу.

ВОЛОДЯ
Ты чего-о-о!?

АРКАША
У меня парашют не открывается!!!

ВОЛОДЯ
Что-о!? Опя-ять!?

АРКАША
Ну да!!!

ВОЛОДЯ
И запасно-ой!?

АРКАША
Не-е-ет!!! У меня запасного не-е-ет!!! Я забыл запасной в самолё-ёте!!!

ВОЛОДЯ
Ты издеваешься надо мной!?

АРКАША
Не-ет!!!

ВОЛОДЯ
А ты дёрнул всё, как я тебе говорил!?

АРКАША
Да!!!

ВОЛОДЯ
Как же ты меня затрахал уже!!!

АРКАША
Да!!!

ВОЛОДЯ
Короче, слушай мою команду!!! Лети ко мне!!! Греби руками по воздуху!!!

АРКАША
Зачем!?

ВОЛОДЯ
Я обхвачу тебя ногами и руками, потом раскрою парашют!!! Так мы вместе будем спасены!!!

АРКАША
Нет!!! Я не буду обниматься с тобой!!! Я не педик!!!

ВОЛОДЯ
Тогда ты умрёшь!!!

АРКАША
А я готов умереть!!! Сейчас время такое: либо ты умираешь героем, либо живёшь до тех пор, пока не станешь педиком!!!

ВОЛОДЯ
Ты не будешь жить педиком!!! Я никому не скажу!!!

АРКАША
А если расскажешь!? Я не могу так рисковать!!!

ВОЛОДЯ
Короче, тогда я сам к тебе лечу!!!

Володя начинает делать руками плавательные движения по направлению к Аркаше.

АРКАША
Пошёл нахрен, педик вонючий!!!

Аркаша наоборот делает такие же движения от Володи.

ВОЛОДЯ
Что!?

АРКАША
Что слышал!!! Я всем расскажу, что ты приставал ко мне в полёте!!!

ВОЛОДЯ
Да что за дерьмо ты несёшь!? Я тебе жизнь хочу спасти, конченный ты ублюдок!!!

АРКАША
В суде это расскажешь!!!

парашютисты продолжают лететь вниз.

ВОЛОДЯ
(Аркаше)
Э-э-эй!!! Слышишь!?

АРКАША
Да!!! Я тебя прекрасно слышу!!!

ВОЛОДЯ
Попробуй ещё раз дёрнуть за кольцо!!!

АРКАША
(прислушиваясь)
За пальто!?

БАХ!!!

Сзади Аркаши появляется Человек-Пальто. От падения вниз его пальто задирается вверх и трепыхается. Семейные трусы также быстро трепыхаются на ветру.

ВОЛОДЯ
Чтоб я сдох!!! Сзади!!!

АРКАША
(прислушиваясь)
Куда!?

Володя показывает пальцем на Человека-Пальто.

ВОЛОДЯ
Берегись!!! Там НЛО!!!

Аркаша поворачивает голову и видит в метре от себя Трепыхающееся пальто с трепыхающимися семейниками.

Аркаша с перепугу очень быстро гребёт руками по направлению к Володи.

АРКАША
А-а-а-а-а!!! Спаси меня!!!

Аркаша «доплывает» до Володи и обхватывает его руками и ногами.

Володя дёргает за кольцо, парашют открывается и Володино лицо выдаёт гримасу боли, когда чувствует вес Аркаши на себе. Володя пытается выглянуть из-за толстого Аркаши, чтобы посмотреть на НЛО.

ВОЛОДЯ
Ты это видел!?

АРКАША
Ага! Неопознанный летающий объект!

ВОЛОДЯ
Кажется, оно что-то кричало.

АРКАША
Да не, это же я кричал.

ВОЛОДЯ
Да, ты тоже кричал. У тебя такой звонкий женский писк, но я именно про него.

АРКАША
Да, я испугался, признаю! Но я НЛО с детства боюсь. Как я должен ещё был отреагировать?

Аркаша смотрит вниз. До земли осталось буквально 50 метров.

АРКАША
Смотри, это ж мой отец…
(довольно)
Улыбается.

Володя облегчённо выдыхает.

 

ЗТМ

ТИТР. Событие №9 — длинная очередь.

ИЗ ЗТМ

 

НАТ. ПАРК — ДЕНЬ

Издали сверху видно длинную очередь в парке.

КП 2-х мальчиков. Им по 10 лет. Один из них ВАСЯ — он корчит лицо и перебирает ногами, потому что хочет в туалет. Другой ГОГА — темноволосый мальчик, стоит рядом и ест сахарную вату. Мальчики разговаривают. У Гоги нерусский акцент.

ВАСЯ
(держась за пах)
Почему тебе так трудно заплатить 5 рублей в платный туалет? Вместо этого мы должны ждать пол часа когда эта очередь рассосётся.

ГОГА
Да какие пол часа? Сейчас за 3 минуты всё рассосётся.

ВАСЯ
Да что ты говоришь… А если там сейчас кто-то срёт? То это может затянуться и на час.

ГОГА
Да ладно тебе. Мы находимся на всероссийском дне медовухи. Здесь все только и делают, что пьют. Так что вероятность, что там кто-то срёт…

ПУК!!!

Разговор Гоги прерывает звук пердежа из туалета, куда они держат очередь.

ГОГА (ПРОД.)
Короче, если ты хочешь иди и плати.

ВАСЯ
Так я бы с радостью, но у меня нет ни рубля!

ГОГА
Так у меня тоже нет ни рубля.

ВАСЯ
Чё ты гонишь! Тебе только что дали сдачу с пятитысячной, когда ты покупал сахарную вату.

ГОГА
Всё, короче! Тема закрыта!

ВАСЯ
(держась за пах)
А я опять открою. Ты самый еврейский еврей, который только существует.

ГОГА
Это просто ты слишком щедрый. В очереди 20 человек, а разнылся только ты!

ВАСЯ
Так потому что в очереди все кроме меня — евреи.
ОП очереди.

Очередь из 20 человек. В очереди стоят явные евреи. Это понятно по тому как они разговаривают и выглядят. Почти у всех на головах национальные головные уборы.

ВАСЯ
Ну дай мне 5 рублей. Ну чё такой то?

ГОГА
Я не могу. У меня в народе не принято разбрасываться деньгами.

ВАСЯ
Блин, ну займи тогда 5 рублей.

ГОГА
Занять?

ВАСЯ
(держась за пах)
Да, блин! А то прямо здесь нассу тебе в нос.

К Гоге и Васе подходит БОМЖ.

БОМЖ
Эй, ребят! Вам бутылка пустая же не нужна? Дайте мне.

Вася тянет ему бутылку, но резко останавливается.

ВАСЯ
Я дам вам, если вы мне дадите 5 рублей.

БОМЖ
5? Всего-то? Договорились.

Вася передаёт ему бутылку.

Бомж забирает и уходит.

ВАСЯ
Эй, ты куда пошёл? 5 рублей гони!

БОМЖ
(уходя)
Ага, щас! Я тебе чё мульти миллионер!?

ВАСЯ
Стой!

Бомж уходит, даже не повернётся.

ВАСЯ
Бомж, Будешь медовуху?

Бомж оборачивается.

БОМЖ
Конечно!

ВАСЯ
Дай мне обратно бутылку, я схожу наберу на разливе.

Бомж даёт бутылку.

Вася уходит. Бомж остаётся один на один с Гогой.

БОМЖ
(Гоге)
Я ведь не всегда был бомжом. Казалось бы, ещё вчера я бегал по этому парку, пил газировку, а теперь я вынужден собирать бутылки из под этой газировки. Всё дело в удаче, малёк. Если ты будешь удачлив, то у тебя будет всё, что хочешь. Мне вот не повезло и как бы я не старался удача как г..вно сквозь пальцы ускользала от меня. Мне кажется, боженька так задумал — Стать мне бомжом.

Возвращается Вася и даёт бутылку наполненную.

БОМЖ
Ох! Умница какой! Ну спасибо

Гога на ушко Васе говорит

ГОГА
(шёпотом)
Ты реально сходил набрал бомжу медовухи? Не могу в это поверить.

ВАСЯ
(также на ушко)
И правильно делаешь. Потому что там не медовуха, а моя собственная сня.

Гога смотрит на Васю, потом на бомжа с бутылкой. Они оба хихикают над бомжом.

БОМЖ
Ну что ж… За молодёжь!

Бомж подносит бутылку ко рту…

ВПЗ
Извините.

Гогу сзади за плечо трогает чья то рука. Гога и Вася оборачиваются и видят перед собой порядочного миловидного МУЖЧИНУ рядом с женой. У жены большой живот.

Бомж тоже отвлекается на него и пока не пьёт.

МУЖЧИНА
(культурно)
Ребятишки, привет молодёжь. Можно, пожалуйста, встать перед вами?

Мужчина показывает на жену.

МУЖЧИНА (ПРОД.)
Жена беременная, будьте добры.

ГОГА
Да, конечно. Проходите.

Мужчина с женой встают перед Гогой и Васей.

!!!

Мужчина поворачивается к ребятам, меняется в лице и начинает смеяться.

МУЖЧИНА
Ха-ха-ха! Вот мы вас развели! На самом деле моя жена не беременная, она просто очень толстая.

Мальчики смотрят друг на друга непонимающим взглядом.

ВАСЯ
И чего вы добились? Мы стали в этой очереди 20-ми, а вы 19-ми. Разницы особой нет.

МУЖЧИНА
Вот глупец! Сейчас я проверну эту аферу и с 18-м и с 17-м. И так со всеми, пока не доберёмся до самого сортира!

ВАСЯ
А вам не кажется, что люди спереди сейчас слышат правду про вашу толстую жену и не пропустят вас.

МУЖЧИНА
Кто слышит?

Мужчина показывает пальцем на евреев

МУЖЧИНА (ПРОД.)
Они? Да я тебя умоляю! Это чурки какие-то. Они ни слова не понимают.

Мужчина трогает по плечу чистого ЕВРЕЯ спереди. Еврей поворачивается.

Мужчина объясняет еврею медленно, чётко, жестикулируя и показывая на живот жены.

МУЖЧИНА
Смотри. Моя… Жена… Беременная… Живот… Беременная… Малыш… Ребёнок. Понимаешь? Андерстенд?

Еврей смотрит на него тупым взглядом. Мужчина тычет пальцем в сторону туалета

МУЖЧИНА (ПРОД.)
Пропусти вперёд… Вперёд в туалет… Толчок… Срать.. Андерстэнд? Хэнштэйн!?

ЕВРЕЙ
(мужчине)
Пошёл нах..й!

БАХ!!!

Еврей бьёт мужчину в нос.

Мужик падает, задевая руку бомжа с бутылкой. Всё содержимое бутылки выливается на еврея.

ГОГА
Ёб твою душу мать!!! Я весь облился твоей…

БОМЖ
(перебивая)
Ёб твою душу мать!!! Я сёдня по ходу так медовухи и не хлебну!

ГОГА
А дай-ка мне бутыль ещё раз. Теперь я набиру.

Гога передаёт Васе подержать сахарную вату и уходит. В это время бомж остаётся с Васей.

БОМЖ
(Васе)
Я уже 10 лет, как бомж и между прочим я нашёл в этом деле плюс. Ты знаешь какой плюс в том, чтобы быть бомжом?

ВАСЯ
Нет

БОМЖ
У бомжей нет шумных и надоедливых соседей.

Бомж смотрит на сахарную вату, которую дал Гога подержать Васе.

БОМЖ
Чё эт у тя? Сахарная вата?

ВАСЯ
Да

БОМЖ
Похаваем?

ВАСЯ
Это не моя. Мне дал друг подержать.

Бомж лезет рукой к вате и отщипывает большой кусок, кладёт себе в рот.

БОМЖ
(жуя)
Как вы едите эту херню?

Гога приходит с полной бутылью и даёт бомжу.

БОМЖ
Дай бог вам здоровья! Если бы все были такими добрыми как вы, я бы уже давно стал уважаемым человеком, а ни стелил на асфальте пальто перед сном.

Бомж начинает подносить к лицу бутыль, как появляется Человек-Пальто.

БАХ!!!

Содержимое бутыли выливается снова, но на этот раз на Васю.

БОМЖ
Да что ж ты будешь делать, ни одно, так другое.

БАХ!!!

Человек-пальто исчезает.

ВАСЯ
С..ка!!! Я по уши облит твоей вонючей ссой!!!

БОМЖ
Ладно молодёжь. Пошёл я. Невезучие вы какие-то.

Бомж уходит, а Вася и Гога стоят обоссаные.

ВАСЯ
Ненавижу, с..ка!!!

ГОГА
Стоп! Есть хорошая новость!

ВАСЯ
Какая тут может быть хорошая новость!?

ГОГА
Мы стоим под своей снёй, а это значит, что она вышла из нас!

ВАСЯ
Ну это логично.

ГОГА
(улыбаясь)
Ну, а это значит, что нам больше не нужно стоять в этой адской очереди! Побежали на аттракционы!

ВАСЯ
(улыбаясь)
Побежали!!!

Вася и Гога обоссаные улыбаясь выбегают из очереди к аттракционам.

 

ЗТМ

ТИТР. Событие №10 — Мастер Сиоми

ИЗ ЗТМ

 

ИНТ. КИТАЙСКАЯ КУХНЯ — ДЕНЬ

За столом сидят Мастер Сиоми и его ЖЕНА. Они кушают.

МАСТЕР СИОМИ
(в пол голоса)
Пальто.

Проходит 10 секунд.

МАСТЕР СИОМИ (ПРОД.)
(в пол голоса)
Пальто.

Проходит 10 секунд.

МАСТЕР СИОМИ
(тихо)
Пальто.

Мастер Сиоми не успевает договорить, как встаёт его жена со стуком по столу.

ЖЕНА
Может быть хватит уже, Сиоми? Я уже на протяжении 40 лет терплю это. Ты 40 долгих лет занимаешься этой ерундой. Смирись же с тем, что магическое пальто утрачено.

МАСТЕР СИОМИ
Смириться может лишь слабый духом и телом своим. Это наша семейная традиция. Мой дед на протяжении 40 лет ежедневно повторял это слово, чтобы призвать пальто. Мой отец делал то же самое. И им было бы горестно осознавать, что я не продолжаю их дело.

ЖЕНА
Ну даже если ты и призовёшь своё пальто, не забывай, что в нём будет человек. Но ты же не знаешь, что именно за человек. Может быть злой, быть может плохой или пьяный. Я лично не хочу, чтобы во время моей трапезы появился какой-нибудь вонючий бомж в пальто.

МАСТЕР СИОМИ
Тогда я пойду исполнять свою семейную обязанность в свои покои. Приятного аппетита.

ИНТ. КИТАЙСКИЕ ПОКОИ — ДЕНЬ

Мастер Сиоми расхаживает туда-сюда, периодически приговаривая слово «пальто».

БАХ!!!

И внезапно с небольшим дымком появляется Человек-Пальто посреди комнаты спиной к Мастеру Сиоми. Мастер Сиоми, смекнув, что Человек-Пальто как появился так и может исчезнуть резко снимает с него пальто, а тот с перепугу падает.

Мастер Сиоме смотрит на лежащего подростка с высока.

МАСТЕР СИОМИ
(улыбаясь)
Как же долго я искал тебя.

ЗТМ

ИЗ ЗТМ

 

ИНТ. КИТАЙСКИЕ ПОКОИ — ДЕНЬ

Мастер Сиоми стоит руки в боки.

МАСТЕР СИОМИ (ПРОД.)
… Конечно, в прошлое мы не вернёмся, а в будущее уж тем более не взглянем. Это не в наших с тобою силах. Но всё же я верю, что магическое пальто не утратило своего истинного предназначения и как-то повлияло на судьбы тех людей.

ПАШКА
Простите, а как мне добраться теперь домой?

МАСТЕР СИОМИ
Не поедешь ты никуда. Останешься ты тут навечно.

ПАШКА
Что??? У меня там всё: друзья, папа, мама…

МАСТЕР СИОМИ
(перебивая)
Мама — не причина возвращаться назад. А нашему городу нужен свой супер-герой!

ПАШКА
Ну пожалуйста! Дайте мне вернуться! Я обещаю, что буду помогать своему городу, в России.

МАСТЕР СИОМИ
Нет такого города в России, в котором бы смог помочь даже супер-герой.

 

ЗТМ